Afleveringen
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为什么你的伴侣从来都不会护着你？
当你在外面受委屈的时候，你满心希望他能给你一些支持，他却给你很多指责，说你不会做人，说你太高调；当你遭受打击的时候，他非但不会给你支持，还说你这里不好那里不好。你本来希望他安慰受伤的你，却发现他才是伤害你那个人。
为什么会这样？
如果你了解一下他们的原生家庭，会发现这种喜欢打击伴侣的人，常常在一个控制型家庭长大。他们的父母非常强调自己的尊严，要求孩子对自己言听计从。一旦孩子有自己的想法，他们就通过打击孩子来维持自己的权威性。甚至有的父母不顾孩子的自尊，强迫孩子按照自己的方式生活。小孩子能力还不够强的时候，往往会选择屈服，一旦进入青春期，内心的攻击性就开始外显，他们往往会非常叛逆，跟父母关系不好。
这种家庭长大的孩子，内心隐藏着深深的自卑，因为从小没有被父母认同，他们也不相信自己会得到别人的认同。他们从小被父母就控制，结婚之后就通过给伴侣打差评，贬低对方来获得控制感。他自己曾经吃过的苦，他也会毫无意识地给伴侣吃。好像只有在牢牢掌控的关系里，他才觉得安全。
跟这样的人结婚，你会活得非常累。他永远在用控制和打压去获得安全感，给你带来无穷无尽的痛苦；他表面上看起来满不在乎，内心敏感到极点，自卑到极点。他的脾气一点就着，你都不知道他下一次发火是什么时候。
如果你的伴侣是这样的性格，我给你两个建议。
1 敢于说不。跟这样性格的人在一起，如果你认同了他对你控制和伤害，并不会让他变得更好。他只会把你抓的越来越紧，让你越来越喘不过气。你指望通过温柔去面对他，并不能解决他内心的匮乏。你要直接告诉他：我不接受，如果你继续这样，我会离开你。只有当他发自内心的感受到你的自我意识，你的不配合，他感受到你敢于离开他，他才会认真思考你的诉求，开始尊重你。
2 了解他，把你的观察告诉他。一个从来不会护着伴侣，经常发表负面看法的人，内心是极度恐慌的。他一方面控制你，一方面又害怕失去你。他知道自己不会维护关系，但他又特别害怕被你发现自己的弱点。想改变这样的人，你的情绪要非常稳定。看见他内心的恐慌，温柔而坚定地把你的观察告诉他，告诉他你看到了他内心的伤，但这种状况必须改变，不然你们的感情会持续恶化。
当他渐渐发现你有了离开他的底气，也发现你能看懂他，甚至理解他。他从父母这里继承的控制和不安全感，就会慢慢减轻，敢于把自己脆弱、柔软的部分向你展现。你就会收获一段真正有爱的感情，他改变，你们共同成长，他不改变，你也敢于离开他，开启自己的生活。
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我觉得麦琳心里，对爱的需求是“病态”的。
大部分人是：我希望被爱，因为那样会很开心。
而她是：为了被爱，不惜一切代价，如果得不到爱， 就是自我的毁灭。#熏鸡事变#
她会把被爱的期望，投射到周围的人身上。
最明显的特征就是“害怕不被认可”。
比如想喝咖啡，她会问自己配有一杯咖啡吗？
在关系里有需求不会直接去说，而是牺牲自己过度付出，占据道德优势，迫使对方，必须满足自己的需求。
看到画师画得不好看，会非常执着地引导别人说出这幅画不好看，不像你，别人没有配合，她就崩溃了。
只要感受到一点风吹草动，觉得别人好像在讨厌自己，她的世界就会崩塌，由此激发很强烈的防御：
一方面是哈哈大笑，掩盖内在的紧张和恐惧。
另一方面是，不停把自己放在受害者的位置，激发对方的愧疚感，“我都这样了，你还不对我好，你就是坏人”。
她没有意识到自己把幸福的权利，交给了身边的人。
在病态的需求里，她会积攒大量的恨。
因为害怕自己不被认可，所以不敢反驳其他人的想法，尽量去让所有人都满意，总是在牺牲付出，把所有人都放在第一位，不关心自己的需求。
比如，她不敢直接反驳刘爽对她的画像说，画师画了“四个男人”。
她不敢直接和葛夕提要求，要找其他合理性，说我都和李行亮冷战了，我之前都没给自己买过东西，刘爽也买烟了，那我这次不能买点东西吗？
整个过程里，她其实都很失望，因为感受不到别人回馈自己爱。
可是又害怕失去关系，失去其他人的认可，就算别人对他好，她也不敢接受，所以只能一如既往，继续付出，任劳任怨。
比如她退掉李行亮送他的衣服，拒绝对方的改变，可同时，又嫉妒对方有新衣服，不甘心自己只做一个“付出者”。
她会觉得是李行亮把她变成这样的，但其实，她没有走出病态需求。
越是通过这种方式，去获得别人的爱，她就越不敢改变，不敢停止，可是获得的这些爱，不足以治愈她。
她像是一个特别饥饿的人，不停囤积食物，可是不敢吃。
可是，要把食物放到胃里，一个人才会真正有饱腹感。
在感情里追求被爱是人的本能，但如果没有看见自己在过程中，产生了病态需求，产生了对爱的过度期望，首先伤害的其实是自己，其次才是让他人失望。
只有当一个人意识到，原来自己对爱的追求那么执着，去思考为什么得不到爱就意味着自身的灭亡？你才能慢慢走出困局，用正确的方式解决问题，得到真正的幸福。
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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麦琳和李行亮，是中年窒息式婚姻的典型。
——他们的相处方式，是“双重束缚”模式，很多夫妻，都可能曾经在伴侣身上体验过。
双重束缚的意思是，你既不能去做这件事，也不能不做这件事。
比如，当李行亮没给麦琳送礼物的时候，她总是会说，别人家的老公都会送。
可当他真的精心制造了生日惊喜，麦琳又会很敷衍地说还行吧，然后把礼物退掉。
麦琳总是希望李行亮去做某些事情：爱她，提供情绪价值，肯定她为家庭的付出，能为她开一场演唱会，有浪漫盛大的表白，无数不问自送的礼物。
但李行亮真的做了，她会很不高兴——因为，她失去了“道德制高点”的位置，李行亮的付出跟她的抵消掉了。
可如果李行亮不做，她也会极度不高兴，因为她无法体验到对方的爱，会觉得自己被对方无视了，对方就是一个很糟糕的人。
于是，还是会抱怨对方，跟他提衣柜里没有自己的位置，家里容不下自己了......
伴侣想要你的靠近，你靠近他，他会立即推开你，而你学聪明了，不去靠近他，他会指责你。
这就是为什么，李行亮会用“鬼打墙”形容他的感受，他崩溃大哭，无一人理解他的痛苦。
一个会经常对伴侣用“双重束缚”的人，内心其实是非常矛盾的。
麦琳又想当妈，又想当女儿，希望李行亮当儿子，又希望李行亮当霸总。
意识上，麦琳觉得自己应该当一个好妻子。
要自我牺牲，为家庭付出，把自己排在最后，妈味很浓。做了全职妈妈，家庭，丈夫，孩子，就成为她的作品，她也没有其他获取成就感的渠道，会全心全意去塑造家庭关系。
但潜意识里，她不想要被责任束缚。
她没有表面上那么伟大，内心是不自洽的，在付出的过程中，她没有感受到给予爱的快乐，反而越来越匮乏，觉得自己得不到应有的回报，很期待对方能把她宠成孩子。
李行亮有这样的能力，他可以当霸总，保护家庭，但麦琳不敢接受。
因为她会被意识束缚，认为自己不可以享受对方的爱，被爱之后，她会恐慌，不安，觉得亏欠伴侣，内心的不配得感特别强。
意识舒服了，潜意识会不爽，潜意识爽了，意识会非常不舒服。
所以，她还是会回到之前的相处模式，过度付出，站在道德制高点，把李行亮培养成儿子，要求伴侣对自己愧疚，她必须持续霸凌伴侣，搞坏对方的自我认知，才能在关系里拥有安全感。
而李行亮的问题在于，他看不到真实问题，出在潜意识层面。
他能很积极地在行为层面上解决问题，但却无法触达麦琳的内心，本质上，麦琳没办法真的爱自己，爱别人才是师出有名，爱自己是极度自私。
她只能通过爱对方，来迫使李行亮“爱她自己”，但李行亮没搞懂游戏规则。
他是那种性格内敛的人，就算做了很多事情，也不懂得和妻子花言巧语，就算内在很痛苦，也会因为责任，因为过去的创伤，不告诉伴侣自己有离开的念头，任由对方去控制、打压自己。
一个焦虑控制的全职妈妈，和一个沉默木头的爸爸，构成了一个鬼打墙一样的家庭。
在双重束缚的关系里，一个人必须要有认可自我感受的能力。
不管是李行亮还是麦琳，都需要在外界找到自己的社会支持系统，用更多不一样的方式，去实现自我的价值，不断确认自己真正想要的是什么，敢于认可自己潜意识里的欲望，才有可能让这段关系打破僵局。
如果你在这类关系中，你会发现做到这些会特别难——长期在负向的家庭循环里，你已经失去了相信自我的勇气，没办法放下控制/回避这种自我保护的措施，你也可以找一个心理咨询师，和你一起去确认自我，激发你的生命力，真正能让内在得到安全感，才有力量爱自己，也爱别人，放过自己，也放过伴侣。
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男人明知出轨错为何偏行？一段感情怎样走向歧途？中国女性情感指南，我是许川，用心理透镜解锁幸福密码。当忠贞摇摇欲坠，是冲动使然？利益诱惑？还是情感缺失下的反抗？冲动、利益、打压——三类出轨真相，一一揭秘。感情路崎岖，如何应对？是毅然转身，治愈自我，重寻幸福？还是深刻沟通，携手重生？面对伴侣的错步，你的选择，决定未来风景。别让沉默成为伤痕，行动起来，让爱重生。在感情迷雾中迷失？点击头像，私信求助，许川在这里，陪你找寻答案。分享给需要的朋友，让我们并肩前行，在爱里成长。
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如果你也有感情问题、婚姻危机，点我的头像私信我，我来帮你！
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遭遇伴侣出轨无法离婚，该怎么往下走？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。遭遇伴侣出轨，想往下走是一个很现实的问题。孩子，共同财产，共同的社会关系。再者说，一个和你生命紧紧捆绑那么多年的人，真的是说放弃就能放弃的吗？我们大可不必为难自己，放不下才是人生常态，那么这个时候我们需要明确了解目的，就需要理智的思考背叛这个事儿该如何解决。如何过去。给大家提供五步骤解决方法。第一步，不要急着寻求确定性的证据或是摊牌，而是要做好最坏的打算，他就是出轨了，我该怎么办？很多人会先收集证据，一方面是不敢相信伴侣出轨，在这个过程中不断地安慰自己，甚至骗你自己想多了，另一方面又想要摆事实，讲道理，让男人意识到自己错了，觉得这样他就会立刻改好。但这种做法得不偿失，因为我们的目的是不离婚。如果你把一切证据都摊开时，就相当于把问题摊到了明面上，也就失去了对男人的隐形震慑。他的自恋被触动，会冲淡他对你的愧疚感，开始叛逆，和你作对。
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出轨其实可以只有零次和一次。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天想跟大家聊一聊伴侣出轨的问题，出轨并不是只有零次和无数次，其实也可以只有零次和一次。有很多经历过出轨的夫妻，因为放不下，过不去，要么只能分开，要么余生再无幸福可言。出轨危机能不能真正过去，并以此作为你们扫清过往矛盾，重新开始的转机，全看你们如何进行修复的过程。其中有很多错误的操作是大家常犯的。第一种，妻子委需求全，很快原谅丈夫能离不开婚姻，觉得孩子太可怜，对丈夫的感情很深很依赖。也有可能她会自己骗自己，削弱丈夫的负罪感，比如都是他身边出轨的兄弟带坏了他，他的领导总带他去夜总会应酬，他有钱有能力，那些莺莺燕燕都往他身上扑，总之会找各种借口替他解释。再加上丈夫诚恳认错，甚至写了保证书上交工资，她选择了原谅。可是这种不痛不痒的处理方式，大大概率会导致他再次遭遇背叛，因为他没有得到实质性的惩罚。
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哪一种婚姻，离了真的很可惜。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现越来越多的人会用离婚来解决问题，想要离婚的原因往往很简单，感觉不到爱了。你每次希望跟他的沟通都事事有回应，希望他能猜到你所有的情绪需求，可是他就是做不到。换一个人会不会更好呢？努力了也看不到结果的婚姻要不要继续呢？现实就是，离多少次婚，找多少个新的伴侣，最终你们的感情还是会破裂。你潜意识的需求并不是离婚，而是想要爱。本质上是一个无法爱自己的人，遇到了另一个不会爱的人，却都希望对方能给自己爱。比如你在感情里是控制欲很强的一方，总是患得患失，会对他抓得很紧，问他的行踪，看他的手机，而伴侣则时刻感觉到被控制，没有自由的空间，也不太想在这段感情里待下去了。你对自己没有安全感，害怕他其实并不是真正喜欢你。你不信任自己有足够的魅力，即使离婚之后换一个人，你内心的安全感没有跟上来，还是会发重生同样的事情，又或者你感觉自己的需求在婚姻里没有被满足。我有很多来访者都提到我这。
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中年夫妻想挽救感情，记住这个底层逻辑，重新开始。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。很多人在被伴侣提出分手之后，离婚之后，会执着于想知道对方提出分开的理由，但其实只要不是原则性的问题，分手的理由是什么根本就没那么重要。只要你是真心想挽回，做到重新开始就可以了。下面这四点大家要听好。第一点，不要把自己的姿态放低。不管是在被分手之后，你多么割舍不下这段关系，多么想跟他复合，都不要去低姿态的苦苦纠缠他。原因在于，当你把自己置于低位的时候，他会觉得自己是高高在上的，跟你和好是不值得的。这些低姿态的纠缠非但不会让他回心转意，反而会坚定地让他跟你分手，坚定这个决心。如果你此刻正处于这种低姿态，一定要调整过来。第二点，要给彼此平复情绪的时间。分手之后，两个人的状态都会不太好，如果这个时候再发生一些刺激情绪的事儿，很容易导致关系的彻底破裂，再也没有修复的可能，这点是需要避免的。而且对于提出分手的一方来说，给他一些时间去平复。
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老公无意间透露想离婚之后对我很敷衍，该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我呢，今天收到一条提问，我觉得很有意思，她说，老师你好。我和老公是大学同学，也是彼此初恋，恋爱六年后结婚，感情基础很好。婚后这几年，他原本对我也很不错，可就在儿子出生后，我俩的关系发生了变化。比如说，我总觉得他不够关心和体谅我。孩子出生后，我的生活发生很大改变，而他还是老样子，很少主动为儿子做什么，即使做了也做不好。这些都导致我经常跟他吐槽抱怨。他非但不能理解我，还总说我很矫情。在一次争吵中，他无意间向我透露，每当跟我吵的时候，他都会有离婚的想法冒出来。从那之后，我明显感觉到他对我的态度变了，很冷漠，很敷衍。我觉得这样的婚姻状况很痛苦，但离婚我又舍不得，不甘心。您说，我们眼前的局面该怎样才能改变呢？这位姐妹，我能感觉到你对老公对你们的婚姻是很有感情的，只是因为孩子的出生改变了你们之间原有的生活节奏。导致感情出现裂痕。其实这样的情况在婚姻中是很常见的，而且只要方法得当，大都
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丈夫出轨后，双方还有感情，却都不知道怎么聊，怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在发生出轨事件之后，双方即使对彼此还有感情，也依旧容易聊崩，因为在这个阶段，双方都会有知识的诅咒。也就是说，当我知道一件事情的时候，我默认你也是知道的，但其实你不知道，所以你其实没听懂我在说什么，但我以为你全都理解了。比如说啊，出轨的那一方内心有很深的愧疚，同时呢也有没有平息的愤怒。愧疚是因为他很清楚出轨对伴侣带来的伤害，也辜负了伴侣的信任，舍不得这段感情，又没脸去追回。愤怒是因为他出轨的原因，从一开始出轨就是因为婚内有未被满足的需求，他渴望伴侣的陪伴，理解，给他爱和支持。结果因为沟通或者互动模式的问题，一直没得到过。怀着对伴侣的失望和愤怒去找其他人满足。他会很害怕报复，怕伴侣听到他内心的真实感受，会继续骂他，攻击他，数落他一顿，给他提特别多的要求，要他遵守。从此失去自由而被出轨的那一方内心的伤害很深。
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和伴侣闹分手，离婚，断联后反而会感受到爱。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。当没有了伴侣的消息，没有了每天的争吵冷静下来的时候，我亲爱的朋友们，你反而最能看清自己的感情。会出现这种情况会有三个原因，第一，亲密关系是有惯性的，一起生活久了，买东西都习惯给他留一份儿。回到家里有人做好饭，半夜醒来，习惯身边有人。分开之后这些互动都消失了，但习惯还保留着买东西发现没有人可以分享吗？回到家没有人说说笑笑了，有什么东西要修也得自己来负责了。这时你会开始想念对方，怀念过去的那些陪伴。第二个原因，人都会有厌恶，失去，分手和离婚也一样，有些舍不得，可能仅仅由于讨厌失去的感觉，不甘心在一起的人为什么最后分开了？本来爱着自己的人，最后跟别人在一起了。本来拥有，后来失去，会让你本能地想去追回，但你不一定是还爱他，可能只是一时的冲动。这种状况呢，通常会冲动，复合又冲动在分开。第三种原因是你冷静下来了，看清了自己的感情。
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背叛婚姻的男人是真的不想回家吗？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。其实有很多男人出轨之后，心里是很惦记家庭的，这么多年的婚姻不会无影无踪，而他之所以显得死鸭子嘴硬，爱答不理的样子，是因为产生了以下三种错觉，只要能破开这些错觉，就有机会重新让感情和好如初。你可以对号入座，看看它是哪一种，如果都没有，也可以在评论区或者私信告诉我，我会针对性的再出一期细说。第一种状况就是他心虚，他知道自己做错了，而且是一时冲动，回到家特别尴尬，位置状态都不对，不知道怎么面对你。当然不能说他没有那个心思，而是他可能有自己没有意识到。比如你们的婚姻确实存在一些沟通或者感情的问题，他压抑了一段时间，刚好碰上出差异地吵架等等出发点。于是就背叛了你。冷静下来，他就怕了，怕家庭破裂，怕你不原谅他，怕身败名裂，在家走路都顺拐，这种情况他更是不可能承认或者道歉的。他特别怕一旦承认以后就被你拿捏了，越心虚越是嘴硬。第二种状况呢，就是他有内疚感。
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出轨回归的卡点不在第三者，而在挽回后的信任重建。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们，我见过太多人想要修复关系，花了大力气把第三者劝走，又忍不住一脚把关系踹坏，但内心还是舍不得，又重新花大力气重新挽回。这个卡点在于，回归家庭不是出轨的结束。对于你来说，出轨带来的伤害并没有抚平，内心的攻击性会一直存在，指向它或者指向自己。对于他来说，出轨的代价付出了，失去了和第三者的关系，道歉，认错也做了，却没得到渴望的信任感。你的攻击性会导致两种可能，第一种是你不停地针对它，责怪它，在家看他不顺眼，一不顺心就骂他，觉得他是活该受着的。第二个可能呢，是你不停的内耗自己，觉得自己是受害者，觉得遇到的人不对，事儿不对，怀疑自己是不是很差劲，心情特别不好。而在伴侣看来，他回归家庭肯定是想好好过的，但凡有一点儿不情愿，他都会三思而后行。而他之所以选择回到关系里来，无非就是想清楚了，想回头了。结果他遭遇的是你的指责，谩骂，
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婚姻里，焦虑型和回避型很容易相爱相杀，最后感情冻结。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻里，焦虑型和回避型依恋很容易相爱相杀，本质上都是想爱却又害怕失去。当遇到喜欢的人时，无时无刻不在害怕失去，想象失去。这种庞大的恐惧吞没内在，进而影响外在的行为模式。焦虑型依恋的人会像抓住救命稻草一样紧紧揪住不放，比如会想办法去打听伴侣的日常活动。和谁去玩儿，平时是怎么想的，怎么跟朋友说自己的。会查手机，偷看蛛丝马迹，像一名侦探一样，确认对方有没有变心。如果有一个按钮能够看见爱人的真实想法，他们会毫不犹豫地按下去，因为未知带来的不确定性太令人害怕。只要伴侣没有不停表达自己的爱，那就代表不爱。那回避型依恋的人呢，会选择隔离自己，保护自己，比如从一开始就非常理智，不让自己越过心理的判断线，伴侣的事是他人的事，不会过多参与和管束，即使对方要离开，也伤不到自己，因为从来没有投入过
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中年夫妻越过越差，逃不开这三种魔鬼沟通，戒掉就能幸福。中年夫妻一张嘴沟通就发生吵架，吵多了就互相冷着对方，感情越过越差。这是你的家庭状态吗？我发现有三种魔鬼式沟通会直接导致这个结果，双方沟通的方式是剑拔弩张，导致矛盾升级。通常有三种常见的形式，第一种叫热潮。当你们因为某个小问题意见不合，他说的某句话激怒你时，你会会愤怒，从而发起回击，相互重伤，拉踩指责，形成攻击对攻击的沟通模式。两个人都认为问题出在对方，自己只是被动的。起初，双方因为一些小问题争吵，比如空调几度，吃什么饭菜去哪玩儿，这些不起眼的争吵并不会导致分手。但这些小事儿多了，就会积累起对伴侣的不满，感情充满怨气，逐渐的不愿意分享生活，有事儿也不愿沟通，下次再因为小事争吵时，就会扩大化思维。果然他就是不爱我，更加失望，更加想争吵，感情链接就会逐渐断裂。第二种形式叫冷嘲，冷嘲的经常出现，一方指责，抱怨，批评，另一方用沉默，不想说话来表达不满，这也叫做攻击到回避的沟通模式。今
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