Afleveringen
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Simi mutiert auf 3000 m ü. M. zur Alpha-Karen, Coco steht nach 12 Jahren wieder mal auf den Lättli, und zwei Typen hatten Glück, dass sie den berühmten 'Schälle-Coco' nicht kennenlernen mussten. Den krönenden Abschluss des Ski-Trips bildete ein TikTok-Dance mit zwei Teenie-Mädchen – festgehalten von deren Mamis.
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Coco muss Simi Express Feuchtigkeitscreme besorgen. Simi schnallt in seinem Auto alles an, sogar seinen Rucksack. Außerdem nimmt Nespresso Geringverdiener hops, und im Eishockey werden Finger abgetrennt. Wusstet ihr, dass weltweit ein Viertel aller Haselnüsse nur für Nutella verwendet wird?
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Simis Auto wird von seinen Freundinnen mit Tomatensauce vollgesaut. Coco möchte etwas gegen die Bohrinsel-Plage in Uri unternehmen, da diese das schöne Landschaftsbild der Urner Sandstrände zerstören. Ist euer Lieblingstier auch das Gämschi?
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Coco trifft in Stuttgart auf den berühmten Bergsteiger Reinhold Messner, doch vor lauter Aufregung vergisst er, ihn nach seinem Treffen mit dem Yeti zu fragen. Stattdessen gerät er in einen Bandenkrieg zwischen Coop und Migros. Doch was haben Simi und Stephan Lichtsteiner damit zu tun?
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Achtung! Coco legt aus Versehen selbstgebastelte Nagelsperren auf die Straßen von Schattdorf, während Simis Grosmami jetzt mit ihrem neuen „Gadillak“ durch die Gegend driftet! Eines steht fest: Sinas und Noemis verhalten sich auf Instagram eigenartig. Vielleicht hat Yamaha ja auch dafür eine Lösung.
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Simis Autobatterie gibt plötzlich den Geist auf, und er bleibt fast im Toggenburg sitzen. Trotzdem wird er im Büro weiterhin „Sünneli“ genannt. Coco erfindet ein neues Wort für Telefonsex und pisst den aerodynamischen Wädli von Velofahrern ans Bein. Am Ende stellen sich Coco und Simi den gnadenlosen Zuschauerfragen.
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Coco steht die Scheisse wieder mal bis zum Hals. Währenddessen belästigt Simi stundenlang seine Nachbarn mit seinen neuen HomePods. Cocos Nachbarn hingegen scheinen düstere Geheimnisse zu verbergen – kein Wunder, dass „Kanalruedi“ und „s’Parkiervreni“ wenig begeistert von den beiden sind.
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Simi erhält unerwartet eine Sprachnachricht von einem bekannten Schweizer Künstler. Coco möchte die deutsche Sprache revolutionieren, und dabei stellt Simi fest, dass Coco ein beeindruckender Stimmenimitator ist.
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Gibt es tatsächlich eine Verbindung zwischen ausgiebigem Feiern und einer Geburt?Ja, gibt es! Was kranke Hebammen und „Tindergarten“-Freundschaften damit zu tun haben, weiß aber niemand genau. Coco stellt Simi endlich seine brennenden Fragen zu seinem Auftritt bei „Die grössten Schweizer Talente“.
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Simi wird während seiner Skiferien in der Sauna unfreiwillig zum Babysitter. Coco kehrt wieder einmal in seinen Heimatort Andermatt zurück. Dort trifft er auf amüsante Zürcher, die überzeugt sind, sie hätten einen Platz im Zirkus verdient. Aber mal ehrlich: Warum trifft man im Ausland eigentlich nie auf Österreicher?
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Coco löst an seinem ersten Schultag versehentlich den Feueralarm aus und weigert sich, mit Zürchern auf die Skipiste zu gehen. Auch bei Simi brennt’s – zumindest stand es am Morgen so im E-Mail. Außerdem muss er sich wieder einmal Colins Sprüche zu seinem Auftritt bei „Die grössten Schweizer Talente“ anhören. Und übrigens: Im März holt Coco auch gerne mal Volleybälle aus der Limmat.
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Simi wird Opfer einer Bünzli-Attacke und muss sich beim Feuerwehrkommandanten entschuldigen. Coco packt seinen echten Urner Dialekt aus und gewinnt so einen neuen Bünzlitalk-Fan: seinen Dad, DJ Hux!
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Simi kauft seiner Schwester den Bentley unter den Lockenstäben und wird an der Kasse gefragt, ob er denn auch „Gummeln aus dem Garten“ habe. Coco trägt stolz Uri-Merch aus Amerika und ist sich mit Simi einig, dass teure Marken sie nicht wirklich beeindrucken – es sei denn, es geht um Glaces.
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Das jährliche Treffen der Sommerreifenfahrer bescherte Simi eine abenteuerliche Heimreise über den Ricken. Der Föhn von Uri bläst die Apokalypse direkt nach Zürich weiter wo die SBB mal wieder ihre Wintergleise nicht montiert hat. Coco hat unterdessen eine neue Lieblingsadresse entdeckt: Figstuhl 3, 6469 Haldi Fresse.
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Im Flug in die USA hält sich Simons Sitznachbarin mit Dehnübungen fit. Colin rollt ohne Reifen durchs Leben – kein Problem, schließlich ist er der Nachfolger von Marco Odermatt. Simon darf sich über einen prominenten neuen Follower freuen – den Bassisten von Slash!
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Ausverkaufte Mehrzweckhallen sind sicher nicht das Ergebnis von Blockflötenkonzerten, und eines steht fest: Wenn du denkst, jeder um dich herum ist ein Arschloch, bist du wahrscheinlich selbst eins. Vielleicht also doch mal ein Horoskop lesen?
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Simi empfängt Coco bei sich zuhause im Kerzenschein, Coco bringt ihm dafür einen Kaffee ans Bett. In der ersten Face-to-Face-Podcast-Folge erklären die beiden unter anderem, warum alte Raumsonden ins Alu gehören – und nicht ins Meer.
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Simon‘s Grosmami hält ihn für einen Tiktoker und seine Freunde werden rauchend im Fernsehen erwischt. Genau deshalb will sich Colin weiterhin vom „Dunschtigs-Jass“ fernhalten.
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Coco und Simi philosophieren über die Rückschläge, die das Leben bereithält und erklären, warum es gerade deshalb wichtig ist, weiterhin über das Wort „Penis“ zu lachen.
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Coco dealt neuerdings mit Lederhosen und sorgt für einen Cringe-Moment bei der Tierärztin. Simi erlebt nach dem Oktoberfest ein ungemütliches Erwachen – vielleicht, weil er sein Poulet gerne medium bestellt?
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