Afleveringen
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Vamos construyendo nuestra sexualidad a lo largo de la vida. De qué manera? Con la identidad que tenemos, con la forma en que vamos a manifestar nuestro cuerpo, la manera como vamos a buscar el placer y la gratificación. Estamos acostumbrados a entender el placer, asociándolo sólo con el toque de los genitales y con el placer sexual. Pero lo que debemos comprender, es que es sólo un aspecto, de esa gran dimensión del placer que experimentamos a lo largo de nuestra existencia. Toda nuestra estructura humana está definida por el sexo, lo que hacemos, lo que nos mueve, está trazado y marcado por la líbido, por el erotismo. Pero seguimos creyendo que placer corporal, sólo tiene que ver con genitales o con el acto sexual, cuando en realidad la estructura de pensamiento, el cuerpo, la mente, como nos vestimos, las decisiones que tomamos, las cosas que hacemos, están movidas por nuestra energía sexual, por esa líbido que nos impulsa.Y en ese proceso, hay que entender que también ese placer es aprendido y que debe entenderse cómo el placer se vive y se siente con diversos niveles de intensidad en los diferentes escenarios, momentos y aspectos de la vida. Por ejemplo, en toda la carga erótica que ponemos en un proyecto nuevo en el trabajo, toda esa emoción, todo ese tesón, todo ese placer! El placer que experimentamos en todas estas instancias, a veces puede ser tanto, que renunciamos a la sexualidad, por estar disfrutando del placer que generan esas otras situaciones o esas circunstancia. Es importante poner carga erótica en todo lo que hacemos, porque esa es la chispa de nuestra vida: en el trabajo, en la familia, en el deporte, en las actividades sociales, con amigos, en las actividades de esparcimiento; pero también debe ir direccionada al encuentro del cuerpo, al toque del cuerpo, a la gratificación sexual. Pero algunas veces, por estar poniendo carga erótica en todas las diversas actividades cotidianas, se deja de dar prioridad y se renuncia al placer corporal, lo que nos impide disfrutar plenamente de la gran dimensión de nuestro placer humano.
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Explorarse es conocerse, va mucho más allá de tocar las partes del cuerpo o de la masturbación. Es la acción que nos permite auto-conocernos.
La palabra empoderamiento que en los últimos años ha estado de moda, normalmente es entendida como el poder hacer lo que quiero, tener relaciones y sexo con quien quiera, pero no es así, el real significado del empoderamiento empieza en el cuerpo. Sólo cuando se tiene una abierta relación con el cuerpo y se es capaz de mirarse, nombrarse, reconocerse, es que se puede decir realmente: Soy una persona empoderada!
Para explorarnos debemos integrar el tacto, la mente y las fantasías. Nos ayuda todo lo que hemos aprendido y escuchado de sexualidad, lo que hemos fantaseado, lo que ya hemos vivido y lo que deseamos experimentar; todo ello va llenando nuestra carga mental de erotismo. También existen herramientas diseñadas y pensadas para la educación sexual y que ayudan muchísimo en ese proceso de auto-conocimiento y exploración.
Los seres humanos estamos hechos para tener experiencias y a partir de las experiencias vamos entendiendo lo que significa la felicidad. La experiencia que nos lleva al placer es lo que nos da gratificación y esa sensación de bienestar!
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Se afirma en todos lados que la mejor terapia es estar con amigos, pero se entiende a veces como si la intervención de los amigos en momentos de la vida, reemplazara la necesidad de intervención profesional en terapia. Estamos pasando por un momento donde engañosamente se reemplaza o malentiende la terapia médica con contenido o herramientas de "auto-ayuda". La psicología, psiquiatría, psicoanálisis son disciplinas científicas que hacen referencia y tratamiento de la mente humana, del comportamiento, del inconsciente que nunca pueden reemplazarse por tips de autoayuda o frases de motivación sin profundidad ni sustento profesional.
Cuando vamos a terapia, hay un aspecto fundamental que debemos entender, se trata de la transferencia, que consiste en que la persona que busca ayuda es capaz de transmitir sus emociones (rabia, frustración, amor, admiración...) para ese profesional que brinda ayuda, pero sintiéndose seguro, sin miedo a lo que pueda pasar, a la respuesta que la contraparte pueda dar de vuelta o cómo pueda reaccionar el profesional frente a su emocionalidad. Debe entenderse como un paso fundamental para que el profesional en el momento en que haga sus interpretaciones pueda sentirse escuchado para poder transferir su orientación profesional y la persona que necesita la ayuda sienta que está protegida y están contenidas todas sus emociones sin sentir que todo ello signifique o represente un ataque, una distorsión, una malinterpretación o lo lleve a cohibir sus emociones por temor a lo que pasará; en el entorno terapéutico debe desaparecer ese miedo, porque hay confianza de que es un espacio con tratamiento científico serio y estructurado.
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Lo importante de una relación en pareja es saber cuál es el eje de esa relación, qué es lo que mantiene la relación funcionando. Cada persona se aferra a un punto central en la relación de pareja, que es lo que va a sostener esa relación en firme y en pie. Cuando ese punto central ya no es fuerte, a veces es necesario tomar la decisión de romper el vínculo en pareja para decidir estar solos. Pero hay personas que evidencian una enorme dificultad de separarse, de terminar un vínculo que quizás ya cumplió su ciclo; porque las relaciones son organismos vivos y por más doloroso que sea aceptarlo, las relaciones también nacen, crecen y mueren. Es cierto que es aterrador cuando nos damos cuenta de la muerte del deseo, cuando percibimos que ya no se tiene más ese vínculo que conecta a la otra persona, sino que prevalece la indiferencia; es cuando realmente evidenciamos la muerte del deseo y hacer ese duelo no es para nada fácil, porque es aterrador despertar de esa fantasía de eternidad con que muchas veces se marca la duración de la relaciones. La soledad es el miedo a desvincularse, es el miedo al silencio y al vacío con el otro. Y aceptar que no hay eternidad en los vínculos amorosos es uno de los aspectos más complejos que nos toca afrontar en nuestras relaciones humanas.
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La cárcel de la edad es un tema que pareciera que se puso de moda recientemente. A muchas mujeres en su visión de envejecimiento les asustar la falta de información, no poder hablar con otras personas de los miedos que tienen frente a envejecer, sino también del deseo de plenitud y la búsqueda de libertad. Las mujeres mayores hoy ya no quieren estar presas de creencias, de imposiciones, de tradiciones y costumbres de las que se hablaba cuando eran jóvenes y a las cuáles debían someterse con el pasar del tiempo; no quieren tener su cuerpo y su mente presos en esa cárcel de mandatos a los que según la sociedad y el entorno debían someterse en su edad "dorada", con la privación del placer, del deseo y de los sueños. Al crecer la expectativa de vida, hay toda una posibilidad de buenas y significativas vivencias hacia adelante. Hoy la mujer mayor está siendo capaz de ver el todo y sentir la plenitud del todo con total libertad.
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Lo que antes era una dificultad enorme no sólo para entablar conversaciones, sino sobre todo para las mujeres, salir de casa, conocer otras personas y lograr algún tipo de relación, fuera amorosa o sólo sexual, en un entorno socialmente limitante; hoy de alguna forma se encuentra una solución o un aporte con el mundo de las aplicaciones de citas de encuentros. Muchos que critican las aplicaciones de citas se olvidan que en el pasado intercambiábamos cartas, usábamos agencias de matrimonios. Lo que ha cambiado a partir de la tecnología es la velocidad y también la capacidad de profundizar en el conocimiento de la otra persona para entablar una relación. Entonces no cerremos nuestras opciones y nuestro pensamiento para ver las aplicaciones de citas como algo peligroso, superficial o de nulo aporte para el relacionamiento. Las aplicaciones de citas sí juegan un papel importante para conectar. Podemos tener conversaciones previas, posibilidad de saber si hay coincidencias, si puedo sentir comodidad con la otra persona a partir de sus valores, de sus discursos. Las aplicaciones de citas pueden permitirme con seguridad, explorar ese terreno de nuevas formas de relacionarnos; podemos verlas como herramientas para conectar con otros perfiles de personas, poder hablar y escuchar a otros, incluso poder pensar diferente. Es con las relaciones que nos transformamos, que vamos conociendo otros aspectos de nuestra personalidad., buscando nuevas y tal vez más significativas experiencias.
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Será que realmente deseamos lo que queremos? Querer y desear no es lo mismo. El querer es racional, pensado y hasta planeado; el desear es irracional, no tiene explicación ni lógica.
Estamos acostumbrados a buscar la racionalidad del querer, pero cuando nos detenemos a analizar los deseos que nos mueven y a pensar en lo que está tras cada cosa que queremos, es cuando nos preguntamos si tal vez es lo que realmente estoy buscando, si es lo que tiene sentido de lo que estoy dentro de mí deseando?
Nuestro desear nace a partir de movimientos internos, de percepciones, de aprendizajes y sensaciones que hemos tenido. Nuestro querer, a cambio, está preso del desear lo que otros desearon para que nosotros pudiéramos desear.
Entonces... queremos lo que deseamos o deseamos lo que queremos? Adentrémonos en ese gran dilema!
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Los hombres deben pasar la vida luchando por mostrar que pueden ser lo que esperan de ellos, pero normalmente se trata de evidenciar que están totalmente alejados de la vulnerabilidad y la emotividad. Nos damos cuenta entonces que nacer hombre para muchos significa tener que estar en un desierto emocional. Surge así la definición de Hombre Precario: aquel que le falta entrar en contacto con sus emociones. Pero es posible lograr ser hombre de verdad, aprendiendo a sentir y vivir las emociones, pudiendo ser realmente humano, a través de la reflexión, la comprensión y la conexión con otros en relaciones que se conviertan en experiencias significativas para la vida.
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Estamos sufriendo de un tipo de ansiedad que genera una depresión por frustración a causa del exceso de uso de redes sociales. Vemos personas que están creando vidas editadas de sí mismas para mostrar en redes. Estamos en una época de guerra de reconocimiento. Hay una batalla campal donde estamos compitiendo por publicar el mejor contenido de todos. Nuestra vida pasó de ser un contar de historias a un vender la mejor historia, con el único objetivo de alcanzar cada vez más calificaciones positivas o likes de quienes reciben ese grandioso contenido publicado. El mundo de muchas personas se resume en eso y para eso: Vivir bajo la dictadura de los Likes!
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¿Cómo diferenciar amor de pasión? La pasión es el estado donde idealizamos lo que vemos en el otro, en ese proceso de sentir que como personas tenemos una mitad faltante y debemos buscar un complemento, reflejando así la forma en que nos vemos en el otro. El amor es una experiencia que vamos construyendo día tras día con los recursos emocionales que tenemos. Sólo cuando podemos aceptar la realidad del otro, es que el amor se puede dar. Pasión es el primer capítulo de una relación, Amor es el segundo capítulo de ese encuentro que llamamos relación amorosa.
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Aquí ustedes no van a encontrar los 5 pasos para la felicidad! Lo que sí vamos a tener es un espacio para hablar abierta y honestamente de esos temas que dan vueltas y vueltas en nuestra cabeza, pero sin romantizarlos. Porque todo lo que pasa en nuestra mente es EróticaMente!
