Afleveringen
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Alles Jude kommt von Bellingham. Und deshalb müssen die Norweger jetzt über den großen Teich nach Hause rudern. Schön war's mit ihnen. Lionel Messi darf dagegen noch ein bisschen bleiben und trifft nun im Halbfinale auf England. We call it a Klassiker. Auch die Franzosen sind noch bei der WMappé dabei. Mikel Merino hat angeblich schon angefangen, sich für seinen großen Moment in der 89. Minute warmzulaufen. Vier Teams, drei Ziele - New York, New York, Neeeew Yoooork!
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Immer weiter, immer weiter - sie rudern immer weiter. Vielleicht sogar bis nach New York ins Finale? Die Torweger begeistern bei dieser WM, und die Engländer haben dem Aztekenstadion den Stecker gezogen. Harry Kane hat zwar seine Stimme verloren aber das Achtelfinale gegen Mexi-KO gewonnen. Wenn Donald Trump nicht doch noch sein Veto gegen die Spielwertung einlegt. Der kann das nämlich. Der darf hier alles - und manchmal sogar Rote Karten verschwinden lassen. Bekloppt! Womit wir auch schon beim DFB sind: Der Lieblingsbundestrainer aller Hobby-Bundestrainer soll jetzt Bundestrainer werden. Hurra!
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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72 WM-Spiele sind rum. Jetzt kann das Turnier ja endlich losgehen - und Kapverde sogar noch Weltmeister werden. Während Deutschland nur Hitzerekorde knackt, gibt es bei der WM einige Teams, die auch fußballerisch stark abliefern. Stark am Glas sind dagegen die Schotten, die leider zu Hause weitertrinken müssen. Ihr Trainer hat nach dem Vorrunden-Aus sogar seinen Rock an den Nagel gehängt. Sein Hydration Break dauert also länger als nur drei Minuten. Powered by Powerade, ist doch klar. So klar wie die amerikanische Fußball-Weisheit: Ein Spiel hat vier Viertel. Go for it!
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Mit 39 haben manche Ex-Fußballer ihre Kleidergröße schon von M auf XL gewechselt. Aber Lionel Messi ist immer noch Lionel Messi - und absolute Weltklasse. Zwei WM-Spiele, fünf Tore - die Österreicher waren nicht mehr als Messi-Diener. Wir reden nicht über den Wettergott der WM, sondern über den Fußball-Goat. Deniz Undav tut auch gerade viel für seine Beliebtheitswerte. Während CR7 alle elf Minuten einen Ballkontakt hat, ist DU26 alle elf Minuten an einem WM-Tor beteiligt. Hört Euch schnell diese Folge an, bevor Panama und Doktor Kongo spielen. Bei dieser WM werden schließlich schneller Tore geschossen, als in Texas die Revolver gezückt.
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Houston, wir haben...Okay, lassen wir das. Die Nagelsmannschaft hat im Gegensatz zur Hälfte der Anstuss-Redaktion keinen Jetlag und ist frisch erholt und bestens in Form in die WM gestartet. 7:1. Sieben zu eins. Siebenzueins! Wir ordnen den Erfolg ein und nehmen Euch mit in das Land der Klimaanlagen. Einen Heiß-Kalt-Wechsel könnte es auch für Ole Werner in Leipzig geben. Was ist denn da los? Wir schütteln die Köpfe, so dass uns schwindelig wird. Oder liegt das auch wieder am Jetlag? Here we go!
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Deutschland erlebt den Karl-Schlag, und Assan denkt sich: "Should I stay or Ouedraogo?" Said El Mala soll angeblich dabei beobachtet worden sein, wie er sich ein Julian-Nagelsmann-Poster an seine Dartscheibe gehängt hat. Fans des FC St. Pauli tapezieren ihre Wände dagegen mit Marcel Rapp im Totenkopf-T-Shirt. Diese Folge spielt in Kiel, Hamburg und Houston. Apropos Houston: Wir haben kein Problem. CU in America!
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Ging Euch das auch so, dass Ihr beim Länderspiel Deutschland - Finnland zwischendurch mal gecheckt habt, ob die Mute-Taste an der Fernbedienung aktiviert ist? Oder gibt es in Mainz sonntags Lärmauflagen für Sportveranstaltungen nach 20 Uhr? Vielleicht wollte sich der DFB aber auch nur akustisch auf die WM-Spiele in den USA vorbereiten. Deniz Undav wird nach seinem Doppelpack gegen die Finnen in Amerika vermutlich weniger Zeit zum Popcorn-Holen bekommen. Auch dem Bundestrainer hat seine Leistung geschmeckt. Jetzt muss er nur noch jemanden finden, der Kai Havertz wieder aufbaut. Wir sind es nicht.
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Die kommende Saison wird für den VfL Wolfsburg ADAzäh. Auch der Pannendienst konnte den ersten Abstieg aus der Bundesliga nicht verhindern. Arbeit, Fußball, Leidenschaft - nur so kann es aufwärts gehen. Ach nee, das hatten wir ja schon. Fußball, der Leiden schafft - so wäre es besser! Julian Nagelsmann hat dagegen den Neuer-Oldtimer noch durch den TÜV gebracht und fliegt mit dem Torhüter mit H-Kennzeichen zur XXL-WM. Kader-Klartext ohne Rücksicht - nur hier bei Anstuss in dieser Episode.
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Auf St. Pauli brennt kein Licht mehr, es flackert nur noch eine kleine Kerze im Wind. In Wolfsburg dagegen hat der VfL nahtlos an die Erfolge der E-Autosparte angeknüpft und wirkt plötzlich wie elektrisiert. In der zweiten Bundesliga hat die SV Elversberg tatsächlich die Sensaartion geschafft - bald endlich ein Heimspiel gegen den FC Augsburg. Manuel Neuer soll unterdessen an der amerikanischen Botschaft gesichtet worden sein. Visum das denn? Die Antwort gibt es wie immer hier in diesem Podcast.
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Der kleine Sportclub Freiburg erlebt seinen Braga Frühling, und ganz Deutschland schunkelt mit. Nur ein kleiner Ort in Niedersachsen nicht, in dem große Autos gebaut werden. Wolfsburg ist auf Zinne, und das erkennt man jetzt sogar wieder am VfL-Wappen. Jetzt bittet St. Pauli zum Klassenkampf. Vielleicht wird aber selbst der Sieger am Millerntor am Ende zum Verlierer. Heidenheimlich ist Frank Schmidt zurück im Spiel. Sein Team ist nur noch Mainz, zwei, drei Punkte vom Relegationsplatz entfernt. Wer diese volle Ladung Spannung nicht aushalten kann, wäre bei True-Crime-Podcasts besser aufgehoben als hier.
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Glück rauf! Der FC Schalke 04 ist wieder da und Timo Becker immer noch königsblau. Und Großaspach macht der 3. Liga den Sonnenhof. Hallo Meppen, seid ihr schon wieder nüchtern? Auf St. Pauli kommen die Kopfschmerzen nicht vom Feiern, sondern von den Pfiffen. Der Kiezclub torkelt durch den Tabellenkeller. In Frankfurt hat man dank Albert Streit. Riera erreicht die volle Punktzahl nur beim Bullshit-Bingo. Uns könnt Ihr wie immer mit Sternen bewerten. Danke dafür!
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Niederlagen schmecken immer bitter und die des FC St. Pauli in Heidenheim ganz besonders. Die Kiez-Kicker haben es sich mit den Kiez-Guckern verscherzt. Bei Holstein Kiel in der zweiten Liga machen dagegen Heim- und Auswärtsspiele Spaß. Die Störche punkten immer Walter - jetzt sogar in Berlin. Ist das nur ein Höhenflug oder schon der Landeanflug auf die nächste Zweitliga-Saison? Quizfrage: Wie hoch würde der FC Bayern gewinnen, sollte es zur Pause 0:5 stehen? 6:5, ist doch klar. Noch Fragen? Nein, dann mal los!
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Jens erst recht. Das hat sich Stage gedacht und dem HSV gleich doppelt eingeschenkt. Wenn er sich etwas mehr Mühe gegeben hätte, hätte er auch locker noch die Leuchtraketen aus dem Strafraum köpfen können. Seit dem vergangenen Wochenende ist auch die Deutsche Meisterschaft des FC Bayern Real. Natürlich springen wir auch auf den Hype-Train und machen die letzten Eta bis nach Berlin. In Kiel sind die Spieler neuerdings fit wie ein Tohumcu. Los geht's!
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Nach Svenja Blonski beim DFB gibt es nun auch bei Union Berlin eine Frau in einer leitenden Fußball-Funktion. Daumen hoch von uns. Horst ist damit unser Heldt. Außerdem hoffen wir, dass Nico Schlotterbeck auf die Schnelle noch einen Termin beim Ohrenarzt bekommt. Die Pfiffe von der Süd waren ganz schön laut. Sicherlich fragen sich viele von Euch, warum die Folge nicht mit Anfang endet oder Ende anfängt. Aber so düsseldoof sind wir auch nicht.
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Michael Gregoritsch hat eine gute Freistoßchance fairloren aber an Respekt und Anerkennung gewonnen. Wie hätte Rudi Völler reagiert, wenn man ihn 1990 im WM-Finale gefragt hätte: „War’s ein Foul?“ Diese Frage beantwortet nicht einmal der Film, in den sich die Podcast-Macher verliebt haben – „Ein Sommer in Italien – WM 1990“. Was bringt der Mai in Kiel, Hamburg und Hoffenheim? Diesen Fragen gehen die beiden Hobby-Meteorologen nach. Kleiner Spoiler: Vermutlich Freude und Enttäuschungen. Der Fußball ist eben doch das wahre Leben.
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La Ola, Eisregen und Pfiffe in Stuttgart. Wer schafft es, das alles zu verarbeiten? Deniz Undav natürlich - und wir. Diese Folge ist so frisch wie die Entlassung von Otto Addo als Trainer Ghanas. Wir reden über Karl den (1 Meter 68) Großen, über Deniz - den König von Stuttgart - und über Rollengespräche. Nicht zu verwechseln mit Rollenspielen. Wir sind schließlich immer noch ein seriöser Fußball-Podcast - nur in dieser Woche ein bisschen kürzer als gewohnt. Aber in der Kürze liegt die Wirtze.
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Ole ist über den Elversberg und Sebastian kein Schwarz-Gelb-Kehlchen mehr. Wird es ein Book of love? Das bleibt abzuwarten. In Bremen sind sie dagegen ultra-sauer auf die Polizei. Und in Wolfsburg hilft bis jetzt nicht einmal der Ex-Polizist Dieter Hecking. Der FC St. Pauli schießt wie immer zu wenig (Millern-)Tore. Ein Problem, das die Nagelsmannschaft nicht kennt. Jetzt darf sogar Karl bei den Großen mitmachen. Auf geht's!
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Alle Neune reichen, um in Leverkusen einen Punkt zu holen. Trotzdem poltert der Bayern-Patron wie ein Elefant im Porzellanladen. Die Bremer sind dagegen gut zu Vögeln und verlieren auf Taube komm raus. Die Reise des FC St. Pauli wird euch von Stöger-Tours präsentiert. Nur Fliegen ist schöner. Im Sinkflug sind unterdessen die Kieler Störche. Selbst Kloses Nürnberger bedienen sich im Holsteinstadion wie Uli Hoeneß an der Wursttheke. Guten Appetit. Genießt diese Episode.
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Jubel, Rudel, Heiterkeit - allerdings nur für den HSV. Daniel wird dagegen beim VfL Wolfsburg zum Bauer-Opfer und zieht "Big Boss" Christian Petersen, oder wie der heißt, gleich mit in den Abwärtsstrudel. Beim VW-Verein ist es jetzt Dieter, der da am Eingang steht. Von der Autostadt in die Darmstadt: Bei Holstein geht`s auch mit Tim Walter wie bisher. Ihr wisst, was jetzt zu tun ist: Starten und genießen!
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Nach dem Trainerwechsel: Holstein Kiel ist noch immer nicht über den Elversberg. In Wolfsburg hat`s noch nicht gerappelt. Kommt der VfL im Mai durch den TÜV? Es bleibt spannend. Im Weserstadion trifft Werder kein Scheunentor und feiert trotzdem einen Heidenheimsieg. In Hoffenheim erlebt die Mannschaft der Stunde gegen den FC St. Pauli ihren Kraichgau. Und beim HSV hat die Energy gegen Red Bull nur eine Halbzeit lang gereicht. Prost Mahlzeit!
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