Afleveringen
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Oggi, a Storicissimo, vogliamo svelarvi i retroscena della coppia più chiacchierata, disfunzionale e imbarazzante del Settecento europeo. Sto parlando naturalmente del matrimonio più cringe dell’età dei Lumi: quello tra Maria Antonietta e Luigi XVI. Lei, icona pop ante litteram, metà Barbie di Vienna e metà bomba sexy della diplomazia asburgica; lui, il Paolo Brosio in parrucca e cipria, catapultato per uno scherzo del destino sul trono di Francia.
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Cenno storico per crush peperina, una di quelle bestie di Satana che adorano la cucina turbo speziata e quando all’autogrill c’è da scegliere quale schifezza portarsi in auto, si fionda sulle patatine alla paprika: forse non lo sa, ma quella polverina rossa ha alle spalle una storia molto più lunga e globale di quanto sembri.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Cenno storico per crush toscana. Brutta razza, i toscani, come diceva un grande artista:
“Con quella ‘c’ aspirata e quel senso dell’umorismo da quattro soldi, i toscani hanno devastato questo Paese!” Quel che Stanis La Rochelle però non poteva sapere è che ci fu un tempo, sul finire del Rinascimento, in cui gli antenati di Benigni, non paghi dell’Italia, stavano per rovinare pure l’America.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Se vuoi fare lo splendido con la tua crush valtellinese, lascia perdere lo sci: il tuo stile sculettante alla “stupido sexy Flanders” è indietro di secoli rispetto al suo carving perfetto. Piuttosto, aspettala in baita e, ad après-ski finito, quando siete entrambi abbastanza su di giri, sparale la storia del Sacro Macello di Valtellina. No, non era il luogo dove si facevano le bresaole...
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Forse la tua crush bocconiana non lo sa, ma appena morto Gesù i mercati impazzirono.
Ma andiamo con ordine. Siamo nel 33 d.C., sotto Tiberio, l’imperatore in smart working, ricordi? E a Roma esplode quella che, per molti versi, sembra la prima vera bolla finanziaria documentata della storia occidentale.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Se la tua crush pensa che i francescani siano solo sandaletti, uccellini e “pace e bene”, è perché non ha mai ascoltato la puntata che ho fatto su san Francesco (puntata 191). Se pensa che si limitassero solo agli affari di fede, significa che non ha ancora ascoltato questa. Oggi devi farle scoprire fra Giovanni da Pian del Carpine: il James Bond del Duecento.
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Se la tua crush è fan di Napoleone, ricordale che nella storia c’è stato anche chi ha provato disperatamente a ricrearlo, ottenendo risultati più desolanti del suo cosplay al Lucca Comics. Parlo di Antonio López de Santa Anna: generale, caudillo, presidente del Messico a intermittenza e soprattutto fanboy tossico del Bonaparte. Uno che non si limitava ad ammirarlo: voleva proprio essere lui.
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Cenno storico per crush neurologa, creatura abituata a maneggiare cervelli assai più complessi e problematici del tuo. Del resto il cervello resta ancora oggi un meraviglioso rompicapo: figurarsi per la scienza dell’Ottocento, che davanti ai suoi misteri arrancava più o meno come te davanti a un messaggio visualizzato e non risposto.
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Non si può dire che la civiltà non avanzi, perché in ogni guerra ti uccidono in un modo nuovo e nell’Italia delle signorie non c’era niente di più letale di un fossato scavato bene. Lo scoprirono a loro spese i milanesi a Cremona. Ma andiamo con ordine.
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Cenno storico per crush in carriera che ti frequenta solo per sfogarsi un poco prima del burnout. Raccontale di Tiberio, l’imperatore che, proprio come lei, detestava fare il suo lavoro.
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Se la tua crush ha un debole per il cibo e la politica, avrebbe solo da imparare da Vitellio: un imperatore durato otto mesi scarsi nel 69 d.C., la quintessenza del magna magna della politica, nel bene e nel male… soprattutto nel male.
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Cenno storico per crush albanese sosia di Dua Lipa (seeeeee, ma chi ci credeeeeee): prima di tutto complimenti, ma giocatela bene, perché ogni albanese che si rispetti, anche la più insospettabile, cova un amor di patria commovente che te, piccolo e illuso cittadino del mondo, manco puoi immaginare.
Le mani a colomba nelle foto del suo feed non sono ombre cinesi, ma l’aquila d’Albania, il simbolo ancestrale del loro eroe nazionale: Giorgio Castriota, detto Scanderbeg.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Nel 1941, mentre mezzo pianeta cercava di capire se Hitler si sarebbe fermato o se il mondo stesse semplicemente precipitando verso l’inferno (o verso il paradiso nazionalsocialista, dipende dai punti di vista) Enrico Fermi e alcuni colleghi della Columbia University presero sul serio le discussioni da bar e si inventarono un sistema parascientifico per prevedere gli eventi futuri ottant’anni prima che Polymarket ne facesse un modello di business: la Società dei Profeti.
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Cenno per crush romano patito de Il Gladiatore, green flag assoluto. Forse un tantino naïf, ma pur sempre un romanaccio palestrato con mullet e savoir-faire da intortatore da dolce vita da non lasciarti scappare. Quindi devi essere tu, la splendida, a fargli capire che, in quanto a gladiatori, te ne intendi davvero. E no: nell’antica Roma lui non sarebbe mai stato la tua gladiacrush. Non ha il fisico giusto.
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Eccoci alla seconda parte dell’attentato più assurdo della storia rinascimentale: il tentato omicidio di san Carlo Borromeo.
Avevi lasciato la tua crush raccontandole di come il mitico Farina si fosse intascato tutta l’argenteria della chiesa degli Umiliati, costringendo questa banda bassotti in abito talare a cercare soldi in maniera più ortodossa.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Pochi libri hanno sconvolto la storia dell’editoria come la Bibbia di Gutenberg e Quasi Sapiens di Damini. Sì, parlo di me in terza persona. Il mio amato editore non è fallito nel pubblicarmi, anzi: il libro lo trovi ancora in tutte le librerie. Stessa cosa non si può dire di Johannes Gutenberg, orafo di Magonza, che a metà Quattrocento pensò bene di mettere in piedi una startup sfruttando la tecnologia innovativa della stampa a caratteri mobili, per puntare tutto sul bestseller definitivo, la Bibbia.
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Se la tua crush è appassionata di auto, alla domanda su quale sia stata la macchina più brutta della storia risponderà probabilmente la Multipla. E ci sta: la Multipla sembra davvero il risultato di una scommessa persa tra designer. Però, per quanto oggettivamente orrenda, la Multipla almeno vendeva. Molto peggio andò alla Edsel, la macchina con cui la Ford riuscì a fare una cosa molto più difficile che disegnare un frontale orrendo: portare quasi al fallimento l’azienda leader del settore in pieno boom economico.
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Curiosamente, secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito. Pensiero confortante, specie per la tua crush PhD, che non ricorda mai dove abbia lasciato le chiavi di casa.
Razza strana quella dei dottorandi: gente con la testa ben piantata… tra le nuvole. Nel suo caso, direttamente tra i pianeti.
Falle allora una doccia fredda di sana realtà, ricordandole che se oggi può sognare di essere la nuova Samantha Cristoforetti lo deve anche a un ragguardevole nazista. Hai capito bene: Wernher von Braun, il crucco che contribuì a conquistare lo spazio.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Cenno storico per crush patriottica. Esistono? Probabilmente no. Ma se proprio il 2 giugno non sai di cosa parlare durante un date, puoi sempre spiegarle per quale motivo entrambi non state lavorando. Spoiler: ancora una volta, dovete ringraziare la Storia.
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Cenno storico per crush meneghina, da sfoderare mentre passeggiate per corso Vittorio Emanuele, dopo l’aperitivo in terrazza Campari: portala nella chiesa di San Carlo e, una volta dentro, mostrale la maschera mortuaria del grande santo, con una somiglianza a Pippo Franco che, googlare per credere, ha del clamoroso.
A quel punto sparale la storia di come scampò miracolosamente a un attentato terroristico in perfetto stile Kennedy... o Charlie Kirk, vedi tu.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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