Afleveringen
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Aquarium-Besitzer machen oft Guppy & Paste.
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Ich esse und esse, aber ich nehme nicht zu. Vermutlich bin ich unheilbar schlank.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Wenn ein Schwede mit dem Auto liegen bleibt, hat er eine Nordmann-Panne.
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„Isst Du auch gern Karoni?“
– „Oh ja, ich Makkaroni sehr!“â ď¸ Besuche www.dswamd.de fĂźr noch mehr schlechte Wortspiele: Jeden Dienstag ein neues!
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Wenn beide auf Oralverkehr stehen, spricht man in der Psychologie von Leckungsgleichheit.
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„Hast Du schon mal Rauschmittel probiert?“
– „Nein, mich kriegt man nicht ran androgyn.“â ď¸ Besuche www.dswamd.de fĂźr noch mehr schlechte Wortspiele: Jeden Dienstag ein neues!
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Stehe vorm Plattenladen, der aber schon geschlossen hat. Dann fange ich an zu weinen, weil ich so gerne das neue Album von Alanis Morissette.
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„Immer mehr Menschen lassen sich den Namen ihres Kindes mit Farbe in die Haut einbringen. Was sagen Sie denn Tattoo?“
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In der Sprachschule sind OPEN die Unterrichtsräume und unten sind die CLOSE.
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Wenn Du einen Brief nicht selbst zum Empfänger bringen willst, kannst Du ihn mit der Post Fasching.
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Probiert es erst gar nicht – man kann mich nicht mit Haferflocken!
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ThĂźringen ist das Bundesland, in dem man sehr schnell pleite ist, denn in keinem anderen ist das Geld Erfurt.
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Der Meeresforscher hat Halsschmerzen. Schuld ist sein entzĂźndeter Rochen.
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Kaum hatte ich das Auto am Charger angeschlossen, rief meine Frau an, um mich was zu fragen. Man kann einfach nicht in Rouladen!
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„Los, wir rasieren uns gegenseitig den SaarbrĂźcken!“
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Warum heiĂt es eigentlich „durch stumpfe Gewalteinwirkung getĂśteter Kleinvogel“ und nicht einfach „Piepmatsch“?
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„Wir fĂźhren in unserem Geschäft hochwertige Leasing-, Kauf- und Mietzekatzen.“
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„Kannst Du mir mal bitte das Schiesch bringen?“
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Ich liebe alte Konsolen und Kakao. Triff mich, wie ich vor Freude Ăźber ein NESquik!
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Hebemaschine, Freund von Barbie, Gebäude: Kran, Ken, Haus.
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