Afleveringen
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Duas senhoras alemãs envolveram-se numa briga ao passearem os cães e uma acabou por morder a outra. Já os cães trocaram argumentos e confirmaram que o diálogo é a melhor forma de sanar conflitos.
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E porquê? Porque o príncipe do Dubai foi condenado a pagar à ex-mulher uma pensão de 640 milhões de euros. Portanto, é este o meu desejo para 2022. Ou isto, ou ser esposa do rei de Tonga, no mínimo.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Já há um ecrã de TV que permite sentir sabores ao ser lambido. Eu não preciso. Sei a que soube, por exemplo, o discurso de Natal de Costa. Lembram-se das Peta Zetas? Foi parecido. Soube a petazonas.
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O líder da Coreia do Norte proibiu os cidadãos de rir e fazer compras. “Compras?! Para isso era preciso ter dinheiro para comprar coisas. E coisas para comprar”, retorquiram os coreanos. Sem rir.
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O Presidente Nicolás Maduro vai passear pela Venezuela só com uma mochila. Mas estou certo que se alguém o maçar sacará de dez seguranças armados da mochila para darem conta do impertinente.
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Hoje o Metro de Lisboa teve “perturbações”. Acontece com frequência, os comboios ficarem sorumbáticos e sem vontade de percorrer carris. São questões de saúde mental que afectam o material circulante.
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O russo Roman Abramovich tornou-se português. Fala-se muito do Visto Gold, mas o que o atraiu foi o AUTOvaucher. O que o homem poupa cada vez que atesta o barco dá para comprar um cacilheiro.
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Um neozelandês levou 10 doses de vacina da Covid num dia. A OMS já avisou que isto é um perigo para a saúde. É quase tão perigoso para a saúde como levarmos com uma 3ª dose de PS a 30 de Janeiro.
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Na Venezuela há uma série animada em que Nicolás Maduro é o Super-Bigode. Herói que, qual Super-Homem, consegue fazer o tempo voltar para trás. Hoje os venezuelanos vivem como se fosse a Idade Média.
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Cientistas chineses criaram um plástico à base de sémen de salmão. E fizeram logo uma caneca. Entretanto a Justiça está a prender imensa gente. Será caso para um brinde? Mas e com estas novas canecas?
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O sorteio da Liga dos Campeões foi repetido por falhas técnicas. Não sei se houve bola quente, mas deviam ter repetido o sorteio até sair o Lille ao Benfica. Como com Ivo Rosa na Operação Marquês.
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Depois de passagens por Londres e Qatar, eis que João Rendeiro é apanhado num hotel na África do Sul. Parece que é um hotel de cinco estrelas, com piscina, spa e serviço de shuttle para a choldra.
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A pesquisa mais vezes feita no Google em 2021 foi “tempo para amanhã”. Com todo o conhecimento do mundo à distância de um teclar… Nunca subestimar o gosto da Humanidade por conversas de elevador.
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Uma bola de fogo atravessou parte do território nacional, na zona do Alentejo, à velocidade de 100.000 km/h. E não, “bola de fogo” não é jargão astronómico para “ex-ministro Eduardo Cabrita”.
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Na Bélgica dois hipopótamos testaram positivo para Covid-19. Coitados dos bichos. Até já tinham bilhetes para o concerto de Natal da Popota. Não quiseram fazer o seguro, os paquidermes mãos-de-vaca.
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A velocidade a que seguia o carro de Cabrita encontra paralelo na lentidão com que o ministro se demitiu. Ministro que não tendo sofrido ferimentos no acidente, teve de ser desencarcerado do Governo.
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Alerta! A GelAvista aconselha a não tocar nas caravelas-portuguesas que têm aparecido nas praias do continente e Açores. O que são caravelas-portuguesas? Acho que são tipo alforrecas com tuning.
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No Porto um homem recebeu 2€ para incendiar um prédio, preço da gasolina para atear as chamas já incluído. E incendiou o prédio errado. Por 2€ quem estava à espera de contratar um incendiário de topo?
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Caros leitores, dentro de escassas horas chegará o estado de calamidade. Sim, as calamidades não costumam ter hora marcada, mas calamidade é quando Governo e Presidente da República decretarem.
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Até 2030 metade das freguesias de Portugal terá um Espaço Cidadão. Que maravilha. Anseio por mais locais onde pagar o IUC, pagar a Segurança Social, pagar o IRS, pagar o registo do automóvel, pagar…
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