Afleveringen
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RED SONJA KANN EINPACKEN!
Hundra (Laurene Landon) ist eine furchtlose Kriegerin und Teil eines Stammes, der ausschließlich aus Frauen besteht. Kontakt zu Männern pflegen sie nur, um für Nachwuchs zu sorgen. Danach steht Hundra allerdings nicht der Sinn, ihr reicht es, den Sattel ihres Pferdes zwischen ihren Beinen zu haben, Abenteuer zu bestehen und zu jagen. Als sie eines Tages von einem Jagdausflug zurückkehrt, findet sie ihr Dorf den Flammen preisgegeben sowie ihre Familie und Freunde geschändet und getötet vor. Es gelingt ihr, Rache an den dafür verantwortlichen Männern zu nehmen. Als sie hiernach ein Orakel über ihr weiteres Schicksal befragt, erteilt dieses ihr einen Auftrag: Hundra muss einen würdigen Mann finden, um die Zukunft ihres Stammes zu gewährleisten. (Mediabook-Klappentext Focus Multimedia)
Nein, in der Zeit der großen CONAN DER BARBAR-Ripoffs gab es nicht nur männliche Muskelberge, die in den Videotheken-Ring geworfen wurden. Es gab auch echte Heldinnen, die einen Felsen mit einer Hand abwehren, während sie mit der anderen eine saftige Fleischkeule knuspern: Heldinnen wie HUNDRA!
Der Low Budget-Fantasystreifen läuft ebenso unter dem Radar wie sein Erschaffer Matt Cimber, der sich hier ganz der barbarischen Exploitation-Lust hingibt. Dabei schafft HUNDRA das, woran RED SONJA zwei Jahre später gescheitert ist: Eine Heldin zu erschaffen, die nicht im Schatten eines tumben Anabolika-Schluchtenscheißers absäuft. Ring frei für HUNDRA!- - -
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VON GENERAL HELLO KITTY UND 3D-ESELPIMMELN
Beim Pop Out-Filmfestival in Mannheim gilt seit jeher das Motto: IN YOUR FACE! Denn die Köpfe hinter dem kleinen Festival widmen sich dem 3D-Film in all seinen Auswüchsen aus den letzten Jahrzehnten.
Die dritte Festival-Ausgabe stand ganz im Zeichen von Fernost, weshalb dem Publikum alles von Kaiju-Trash über actiongeladene Detektiv-Abenteuer bis zu KI-verfremdeten Dokumentarfilmen binokular in den Hirnkasten projiziert wurde.
Der Trashtaucher hat natürlich alles mitgenommen, was geht und erzählt euch in einem Abriss von seinen High- und Lowlights des Festivals. Und wir gehen einer essentiellen Frage nach: Wie riecht eigentlich Godzilla?
Zum Interview mit den Festivalmachern: https://youtu.be/eFHgqkJksz0?si=5sqacKsF2uXvd2ew
Cover-Vorlage: Cinema Quadrat/Emma Qi- - -
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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SCHLECHT BLONDIERT AUF MONSTERJAGD
Vor Millionen von Jahren wurde das Land von einer todbringenden Eiszeit heimgesucht. Dorak und sein Stamm der Sonne wurden gezwungen, sich eine neue Heimat zu suchen. Doch gerade als sie sich in einem sonnigen Tal angesiedelt haben, werden sie von Druden, einem Höhlenstamm unter dem Kommando des grausamen Fuan, angegriffen. Alle Frauen wurden geraubt, das heilige Feuer gelöscht und der Anführer ermordet. Unter der Führung von Aidar, dem Sohn des einstigen Führers Dorak, ziehen sie los, um die Frauen zu retten. Unterstützung bekommen sie von dem übermenschlich starken Abenteurer Germanicus.
(DVD-Klappentext Savoy Film)
Die 60er-Jahre waren wild! Das Monumentalkino war nach dem Weltkrieg komplett aus der Mode gekommen, doch die Italiener dachten sich: Wir haben noch so viele Sandalen und Plastikbüsten rumfliegen, damit müssen wir doch was anstellen. Wie wärs mit nem Revival, aber in billiger? Und so geschah es…
GERMANICUS IN DER UNTERWELT ist einer der unzähligen MACISTE-Heldenfilme, in denen ein gottgleicher Muskelmann für die Freiheit der Armen und Unterjochten kämpft. Doof nur, wenn du halt keine Kohle in die Hand nimmst: Untalentierte Kraftprotze mit schlecht blondierter Frise, schmolllippige Models in Fellkluft und Pappmasché-Drachen lassen Trash-Herzen höher schlagen.
Macht euch bereit für eine Odyssey durch Schmerz und Lachkrämpfe, die Scheißfilm-Götter stehen uns bei!- - -
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SCHEISSE SCHAUFELN AUF HELDENART
Im Fantasy-Abenteuerfilm „Herkules“ (1983) kämpft der mächtige Halbgott Herkules (Lou Ferrigno) gegen böse Mächte, um die schöne Prinzessin Cassiopeia (Ingrid Anderson) zu retten und Frieden in die Welt zurückzubringen. Nachdem Herkules durch die Göttin Hera (Rossana Podestà) immer wieder Prüfungen auferlegt bekommt, stellt er sich mutig dem finsteren König Minos (William Berger), der mit Hilfe der Zauberin Adriana (Sybil Danning) die Welt beherrschen will. Herkules muss sich zahlreichen Gefahren und Kreaturen stellen, ehe er seine göttliche Bestimmung erfüllen kann.
Helden wie aus Marmor geformt - die griechische Mythologie ist voll von ihnen. Aber niemand reicht an Herkules und seine Heldentaten heran. Denn wer könnte je vergessen, wie der Heroe einen bösartigen Bären ins Weltall schleuderte und so das Sternenbild erschuf? Ähm.... ja.
Dass die Köpfe hinter der Schundschmiede Cannon Films nicht mehr alle Latten am Zaun hatten, ist nichts Neues. aber mit HERKULES übertrafen sich Globus und Golan in ihrer Chaos-Schusterei nochmal um Welten: Ein sex- und gewaltlastiger Sandalenfilm muss in nur 15 Tagen in ein kinderfreundliches Sci-Fi-Abenteuer umgeschrieben werden, weil Muskelmann Lou Ferrigno sonst nicht die Hauptrolle übernommen wollte? Klingt... herausfordernd.
Luigi Cozzis Weltraum-Fantasy-Epos ist wahrlich ein heller Stern am Trash-Firmament: So einen vor Babyöl glänzenden Haufen Scheiße habt ihr noch nicht gesehen... und ihr werdet ihn auch nie wieder vergessen, versprochen!- - -
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DAMIEN LEONES LÖFFELLISTE
Sienna hat das Halloween-Massaker überlebt und mit dem Horror abgeschlossen. Doch kurz vor Heiligabend kommt Art the Clown zurück nach Miles County. Verkleidet als Nikolaus überzieht er die Stadt mit seinem Terror. Gnadenlos sucht er nach Sienna und ihrem Bruder und hinterlässt eine blutige Verwüstung. Art wird diese Weihnachten in einen wahren Alptraum verwandeln. Kein Feiertag ist mehr sicher… (Tiberius Film)
Der CarneWal ist der perfekte Zeitpunkt, um über Damien Leones neuesten Quälporno zu sprechen: TERRIFIER 3.
Es ist wohl heutzutage selten, Zeuge eines echten Kinohypes zu werden: Ende des Jahres waren Art der Clown und seine sadistischen Spielereien das Gesprächsthema in allen Familien-WhatsApp-Gruppe. Egal, ob per Knarre, Kettensäge oder selbstgebautem Feuerlöscher: Was der durchgeknallte Horrorclown anfasst, verarbeitet er zu blutigem Klump.
Aber gibt es heute überhaupt noch neue Horror-Ikonen? Wie frauenfeindlich ist Damien Leones Indie-Gemetzel wirklich? Und warum sind die meisten True Crime-Podcasts verachtenswert?
Das erfahrt ihr im CarneWal-Finale beim Trashtaucher.- - -
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KULT-SPLATTER ODER BEINAH-PORNO?
Als Tommy sich einen alten Spiegel, den er zusammen mit einem Tagebuch auf dem Dachboden gefunden hat, ins Zimmer hängt, ahnt er nicht, dass er dadurch das Tor zur Hölle öffnet. Denn das Haus hat eine dunkle Vergangenheit und in dem Spiegel ist ein Dämon gefangen, der kurz darauf von Tommys Freundin Besitz ergreift und sie geradewegs ins Verderben schickt. Auch Tommy wird nicht verschont und von grausamen Alpträumen geplagt. Der Versuch, den Spiegel zu zerstören, macht dann alles nur noch schlimmer... (Laser Paradise)
Mein erster Ittenbach ist der erste Ittenbach überhaupt! Aber ungelogen: Selbst wenn man bisher noch keinen Film des deutschen "Godfather of Splatter" vollständig gesehen hat, haftet auch heute noch der Ruf des Verbotenen an seinem Werk.
Mit einer Handvoll Kumpels und 10.000 Mark hatte sich der junge Zahntechniker 1989 vorgenommen, sein Faible für handgemachtes Gekröse in Filmform zu gießen. Herausgekommen ist dabei etwas, dass viel von Ittenbachs DNA in sich trägt - im Guten wie im Schlechten. Aber die wichtigste Erkenntnis: Amateurfilme aus den 1980er sind in bestimmten Aspekten furchtbar schlecht gealtert!- - -
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WER PENNT IM WALD, WIRD ABGEKNALLT!
Unter der Hütte einer vierköpfigen Hinterwäldlerfamilie öffnet sich ungewollt ein Portal zur Hölle. Dieses kann nur durch ein uraltes Ritual wieder geschlossen werden, doch hierfür werden 666 Menschenopfer benötigt. Obwohl in der der Gegend schon seit längerem immer mehr Menschen als vermisst gemeldet werden, interessieren sich die zuständigen Behörden zunächst wenig für die merkwürdigen Vorkommnisse. Ein junger Mann, der in den Wäldern seinen vermissten Bruder sucht, überzeugt die ortsansässigen Ranger schließlich ihm zu helfen. Unterdessen betritt durch das Portal ein Wesen unsere Welt, dem auch die abgebrühten Hinterwäldler in keinster Weise gewachsen sind… (DVD-Klappentext Fäkalocaust Produktions)
Endlich mal wieder Amateur-Splatter! Um krösiges Effektgewitter mit Hand und Herz zu finden, müssen wir nicht jedes Mal über den großen Teich schauen... sondern dieses Mal auf die Schwäbische Alb!
HILLBILLY HOLOCAUST ist schon der vierte Film aus dem Hause Fäkalocaust Produktions, die mit DAS SCHWÄBISCHE SÄGEWERKMASSAKER 2015 ihre Reise durch die Untiefen des Underground-Gore aufgenommen haben. Abgetrennte Köpfe, weggesprengte Hirnmasse und jede Menge Alkoholkonsum (im und zum Film) lassen Fan-Herzen höher schlagen. Aber wie entwickelt sich eigentlich das Schaffen eines Amateurfilmemachers weiter? Der Trashtaucher hat sich dafür das gesamte Ouevre von Madman Marv reingedrückt.
HILLBILLY HOLOCAUST auf DVD: https://tr.ee/X-sT--rT0n
SWABIAN UNDERGROUND MADNESS TRILOGY auf DVD: https://ultravisualfilms.com/p/swabian-underground-madness-oder-dvd- - -
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VON SEXY STIELAUGEN UND PIMMELKANONEN
Japan in einer nicht allzu fernen Zukunft: Um dem Verbrechen schlagkräftig Einhalt zu gebieten, wurde die Polizei privatisiert. Die "Tokyo Police Corporation" geht mit aller Härte gegen jede Form des Unrechts vor und kennt nahezu keine Grenzen bei der Pflichtausübung. Doch eine Bande von Superschurken, genannt "Die Ingenieure", stellt die Polizei vor unlösbare Aufgaben. Mit Hilfe von Genmanipulation sind die Verbrecher in der Lage, sich durch Mutationen zu fast unbesiegbaren Kampfmaschinen hochzurüsten. Nur die junge Polizistin Ruka scheint dieser Bedrohung gewachsen zu sein. Doch sie hat nicht nur das Gesetz vor Augen, wenn sie auf ihre unbarmherzige Mutantenjagd geht, denn der Anführer der Gen-Gangster hat ihren Vater auf dem Gewissen. (I-ON NEW MEDIA)
Der diesjährige CarneWal beginnt mit drei Worten: What. The. Fuck!
Dass die Japaner gehörig einen an der Waffel haben, wissen wir ja. Aber was Yoshihiro Nishimura mit TOKYO GORE POLICE abliefert, ist ein feuchter Sextraum für jeden eingefleischten Fun-Splatter-Fetischisten. Was ist cooler als Samurai-Polizisten mit Maschinenpistolen? Richtig: Samurai-Polizisten mit Maschinenpistolen und Laser-Visieren. Alles in diesem Film ist dafür geschaffen worden, um Nishimuras Special Makeup-Fantasien zu befriedigen... weshalb alles und jeder in TGP in der unvorstellbarsten Weise vor sich hin mutiert und massakriert. Und ja: Es gibt einen pissenden Fleischstuhl. Nuff said, Podcast hören.- - -
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DER FIEBERTRAUM JEDES PHYSIK-NERDS
Nachdem eine Serie von Naturkatastrophen in sämtlichen Regionen der Erde die Menschheit in höchste Alarmstimmung versetzt hat, entdeckt ein Team von Wissenschaftlern die Ursache: Das Magma im Erdkern mag nicht mehr länger zirkulieren, es droht weiteres Unheil und über kurz oder lang der Untergang der Erde. Professor Keyes erhält die Aufgabe, ein Team von "Terranauten" auszubilden, das dem unheilvollen Stillstand mit Nuklearsprengmitteln beikommen soll. (Paramount)
Ein letztes Mal lassen wir es noch krachen... dann aber mit richtig Schmackes! Denn THE CORE ist ein Katastrophenfilm der Kategorie "Verboten Dämlich"!
ARMAGEDDON, INDEPENDENCE DAY, DIE VÖGEL: Die Macher von THE CORE haben sich bei so vielen filmischen Vorbildern bedient, dass jeder Plagiatsjäger verzweifelt den Textmarker in die Ecke knallt. Aber irgendetwas muss THE CORE ja an sich haben, sonst hätten die Autoren von "Insultingly Stupid Movie Physics" nicht mit einem vernichtenden Abschluss-Essay über Jon Amiels (fast) letzten Kinofilm ihr Buch beschlossen... aber der letzte Satz verrät, dass auch in den Wissenschaftlern ein Trash-Herz schlägt: "It's so bad, it's good." WORD!!!- - -
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DAS FILMGEWORDENE SPONGEBOB-MEME
Aus den Tiefen des Weltalls nähert sich unaufhaltsam eine Bedrohung der Erde. Gorath, ein rotglühender Stern mit der 600-fachen Masse des Blauen Planeten ist auf Kollisionskurs und das Ende der Menschheit scheint besiegelt. Nur die Zusammenarbeit aller Nationen könnte das Unheil abwenden, wenn ein vollkommen wahnwitziger Plan Wirklichkeit wird. Da man den herannahenden Stern nicht zerstören kann, muss die Erde mittels gigantischer Antriebsdüsen am Südpol aus ihrer Bahn geschoben werden, um nicht mit Gorath zusammenzuprallen. Aber kann ein solches Unternehmen gelingen? Und was wären die unvorhersehbaren Folgen? (Bluray Wicked Vision)
Die spinnen, die Japaner! Roland Emmerich und Co. hatten ja schon wirklich wahnwitzige Idee, wie die Welt vor dem Untergang gerettet werden kann… aber GIGANTISCHE ANTRIEBSDÜSEN AM SÜDPOL, UM SIE AUS DER SCHUSSBAHN EINES KILLERMETEORS ZU SCHIEBEN???
UFOS ZERSTÖREN DIE ERDE ist erstmal eine Mogelpackung: Ufos und Aliens sucht man hier vergebens (danke, liebe deutsche Filmverleiher). Trotzdem hat der Science-Fiction-Film von GODZILLA-Schöpfer Ishiro Honda alles, was ein echter Katatrophenfilm liefern muss: Strunzdumme Wissenschaftler, wagemutige Soldaten, naives Liebesgeschwurbel und ordentlich Krachbummpeng.
Aber da ist noch etwas, was den Frieden auf der Erde stört… und es ist ausnahmsweise mal nicht die olle Atom-Echse, sondern ein Kaiju der besonders dämlichen Art!- - -
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RTL LÄSST DIE NORDSEE EXPLODIEREN
Schiffe verschwinden spurlos, Windparks brechen zusammen, Scharen von Möwen fallen wie Steine vom Himmel - was hat der übermächtige Konzern "Global Senergy" mit den mysteriösen Unglücksfällen in der Nordsee zu tun? Postflieger Tom Jaeger und Global Senergy PR-Waffe Marie Niklas kommen einer riesigen Vertuschungsaktion auf die Spur - und einer schrecklichen Wahrheit: Die unheimlichen Vorkommnisse um das Bermuda-Dreieck in der Nordsee sind nur die Vorboten einer unfassbaren Katastrophe, die den Lebensraum einer ganzen Küstenregion gefährdet. (DVD-Klappentext New KSM)
Erinnert ihr euch noch daran, als RTL und ProSieben sich in den 2000ern ein besonderes Wettrennen um die Zuschauergunst geliefert haben? Ach ja, die gute alte Zeit der Event-Movies... eine Vollkatastrophe nach der nächsten, von Sex-Komödien bis Öko-Katastrophentrash.
BERMUDA-DREIECK NORDSEE ist eigentlich gar kein Katastrophenfilm. Es ist eher ein aufgeblähter Fernsehkrimi, der am Ende mit einem ordentlichen Mega-Methanbums die Nordsee explodieren lässt. Aber Hannes Jaenicke als wortkarger Alleskönner-Held Tom Jäger ist zur Stelle... und sein Schraubenschlüssel lässt auch die Herzen der Damenwelt höher schlagen.
Was diese filmische Vollkatastrophe aus dem Hause RTL alles verbockt und wie dumm es ist, als PR-Managerin ein Feuerwerk auf einer Gasbohrinsel organisieren zu wollen, erfahrt ihr wieder mal beim Trashtaucher.
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DER SCHWABE WILLS NOCH EINMAL WISSEN
Eine mysteriöse Kraft hat den Mond aus seiner Umlaufbahn gestoßen und schickt ihn auf Kollisionskurs mit der Erde. Das Leben, wie wir es kennen, droht für immer ausgelöscht zu werden. Nur wenige Wochen vor der herannahenden Katastrophe ist die ehemalige Astronautin und NASA-Offizierin Jo Fowler (Haley Berry) überzeugt zu wissen, wie sie die Menschheit retten kann. Doch nur zwei Mitstreiter sind auf ihrer Seite: Astronaut und Ex-Kollege Brian Harper (Patrick Wilson) und der Verschwörungstheoretiker K.C. Houseman (John Bradley). Das kleine Team startet zu einer allerletzten Mission ins Weltall und macht eine unglaubliche Entdeckung: Unser Mond ist nicht das, was wir immer glaubten… (LEONINE Distribution)
Das neue Jahr beginnt mit einer Vollkatastrophe: Der Mond hat Kurs auf die Erde genommen! Aber wer hat Schuld daran? Hat Elon Musk mit seinem Dummdödel-Geblubber irgendwelche Aliens verärgert, die jetzt die Menschheit ausrotten wollen? Nein, viel schlimmer: Roland Emmerich wollte es mit MOONFALL noch einmal wissen.
Der schwäbische Pate des Katastrophenfilms hat mit Werken wie INDEPENDENCE DAY, THE DAY AFTER TOMORROW oder 2012 bekanntlich schon die ganze Welt in Schutt und Asche gelegt... aber den Mond hat er bisher unerklärlicherweise vergessen. MOONFALL hat alles, was ein typischer Emmerich braucht: Nervige Heldenfiguren, vergessenswerte Nebenhandlungen und jede Menge Alien-Rumspinnerei. ABER: Rein wissenschaftlich betrachtet ist MOONFALL näher an der Realität als irgendwelche kuriosen N-TV-Reportagen.
Aber wieso wollte niemand MOONFALL im Kino sehen? Und warum sind echte Katastrophenfilme eine bedrohte Art? Der Trashtaucher kommt seinem Bildungsauftrag nach und bombadiert euer Kleinhirn mit allen Fakten, die ihr wissen müsst!
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ARNIE WILL DOCH NUR BALLERN
Jericho Cane (Arnold Schwarzenegger) ist ein heruntergekommener Ex-Cop, der sich mit Security Jobs über Wasser hält. Ein Mann, der seit dem Tod von Frau und Kind nichts mehr vom Leben erwartet. Durch Zufall rettet er der attraktiven Christine das Leben, die vor zwanzig Jahren aus einem einzigen Grund geboren wurde: um dem Satan als Braut den Antichristen zu gebären. Es sind noch drei Tage bis zum Vollzug des Aktes. Und plötzlich befindet sich Cane in einem höllischen Kampf gegen die Zeit und gegen den Satan (Gabriel Byrne) selbst. Zerissen zwischen zynischer Selbstaufgabe und dem Glauben an das Gute, nimmt er den Kampf um das Wohl der Welt auf. (Touchstone Pictures DVD Cover)
Am 31. Dezember 1999 drehte die ganze Welt am Rad! Was sollte das neue Jahrtausend bringen: Sturmfluten? Die Rückkehr der Pest? Juniortüten mit gesundem Essen? Die Prophezeiungen des französischen Wahrsagers Nostradamus machten überall die Runde und auch Hollywood bediente sich fleißig am Millenium-Hype.
END OF DAYS - NACHT OHNE MORGEN war lange Zeit wie ein Beichtstuhl mit Schleudersitz: Tom Cruise sprang als Hauptdarsteller zugunsten von MAGNOLIA ab, Sam Raimi und Guillermo del Toro ließen Regie-Anfragen links liegen und Marcus Nispel zog sich wegen "kreativer Schwierigkeiten" aus dem Endzeit-Film zurück. Action-Regisseur Peter Hyams sprang dann ein und macht END OF DAYS zum wohl perfekt-dystopischen Ausklang des Jahres 1999... und verschaffte Arnold Schwarzenegger sein Comeback (oder anders herum?)
Wieso END OF DAYS mich nach so langer Zeit immer noch in meinen Träumen heimsucht und wie furchtbar-krampfig Arnies Schauspielkünste aus dem Fernseher suppen, erfahrt ihr im letzten Podcast des Jahres!
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DER KAMPF GEGEN DAS VERSAGERTUM
Weihnachten steht vor der Tür - und der schwer beschäftigte Howard Langston (ARNOLD SCHWARZENEGGER) hat mal wieder kein Geschenk für seinen Sohn Jamie (JAKE LLOYD). Als er auch noch wegen furchtbar dringender Geschäfte den Karatewettkampf seines Sprößlings verpaßt, ist der Ofen endgültig aus: Jamie ist ernsthaft sauer. Um den Familienfrieden wiederherzustellen - schließlich ist seine Gattin Liz (RITA WILSON) auch nicht gerade erfreut darüber, daß Howard so selten zuhause ist - verspricht der gestreßte Businessmann seinem Sohn, ihm das begehrteste Spielzeug der Saison zu kaufen: den "Turbo-Man"! Doch am nächsten Tag - es ist der 24. Dezember - muß Howard entsetzt feststellen, daß die Heldenpuppe restlos ausverkauft ist. In der Hoffnung, irgendwo in der Stadt doch noch ein Exemplar auftreiben zu können, startet der treusorgende Vater eine rücksichtslose Hetzjagd. Allerdings ist er nicht der einzige Suchende in dieser Stadt... (20th Century Fox)
Na, schon alle Weihnachtsgeschenke beisammen? Wenn nicht: Macht nix, mit Express-Versand kann selbst der letzte Dummdödel heute noch seine Ehre unter dem Weihnachtsbaum retten... Arnie hatte da 1996 nicht so viel Glück.
Als Matratzenmogul und Rabenvater des Jahrhunderts hetzt Arnold Schwarzenegger ausnahmsweise mal nicht durch den Dschungel oder sadistische Spieleshows, sondern spielt einen "ganz normalen Typen", der seinen Sohn am Weihnachstags noch von seinen Vaterqualitäten überzeugen will. Dabei gibt sich VERSPROCHEN IST VERSPROCHEN derart viel Mühe, jede Nebenfigur so cartoony wie möglich eskalieren zu lassen, damit die Kleinen vor dem Fernseher sich vor Lachen die Bäuche halten... doch einige Momente lassen die erwachsenen Mitschauer sich kurz vor Schreck am dritten Eierpunsch verschlucken.
Aber ist Arnies Weihnachtsfamilienkomödie ein Alltime-Classic? Und wem würde Anne (@Kammerflimmern-Podcast) nur zu gerne mit voller Wucht in die Eier treten? In Episode 161 erfahrt ihr es!
Zu Annes Podcast „Kammerflimmern“: https://open.spotify.com/show/7xZScQ1BvSeumB9g5fUCgM?si=dBYfTW-MQM6fSqTNwurF2g
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SANTA MIT MUCKIS - DAS REMAKE
Nachdem der Weihnachtsmann – Codename: RED ONE – entführt wurde, muss sich der Sicherheitschef des Nordpols (Dwayne Johnson) mit dem berüchtigtsten Kopfgeldjäger der Welt (Chris Evans) in einer actiongeladenen Mission zusammenschließen, um Weihnachten zu retten. (Warner Bros.)
Wer Dwayne Johnson bestellt, darf sich nicht wundern, eine vor Kindermoral triefende XXL-Zuckerstange mit ordentlich Armschmalz ins Rektum gestoßen zu bekommen. Und mit RED ONE: ALARMSTUFE WEIHNACHTEN tut ihr euch und eurem Anus wirklich keinen Gefallen.
Der Action-Fantasy-Buddykomödien-Weihnachtsfilm (jupp, all das will er sein) gilt jetzt schon als einer der größten Kassenflops des Kinojahres 2024. Jetzt ist er, wie ursprünglich schon geplant, auch in den Katalog von Amazon Prime Video gewandert... aber damit ihr euch mit dieser Lebenszeitverschwendung nicht die freien Weihnachtstage versaut, hat sich der Trashtaucher ein Kinoticket gelöst und berichtet live über seine Erfahrungen aus dem Weihnachts-Wachkoma.
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DER FLORIDA-MAN LÄUFT AMOK
Der russische Agent Rostov überfällt die USA mit einer Horde von Söldnern. Die US-amerikanische Verteidigung ist auf einen so plötzlichen Überfall nicht vorbereitet. In höchster Gefahr ist schnelles Handeln und hartes Durchgreifen gefordert: ein Fall für Ex-Agent und Waffenexperte Matt Hunter, der kein Erbarmen kennt. Umso weniger, als er sich seinem Erzrivalen Rostov gegenübersieht, mit dem er noch eine Rechnung offen hat... (20th Century Fox)
Fröhliche Scheißweihnacht! Im Dezember klingen nicht nur die Glocken schön, sondern auch die Facepalm auf der Stirn des Trashtauchers. Und Alter Falter, hatte ich nach INVASION USA einen Brummschädel!
Chuck Norris, der feuchte Videothekentraum zahlloser Jungs, wollte mit seiner Idee für die Cannon-Actiongurke eine wichtige Botschaft unters amerikanische Volk bringen: Der Russe ist böse, also so richtig böse und will euch den Arsch wegbomben!
Passt ja, schließlich erschien der Film mitten im Kalten Krieg und die Menschen waren ständig in Angst, wann jemand auf den roten Knopf drückt. Aber hey: Chucky wollte ja niemanden erschrecken, sondern nur auf die potenzielle Gefahr einer terroristischen Unterwanderung seiner geheiligten USA hinweisen... in dem er mehr Kollateralschaden anrichtet als die ganzen Terroristen in INVASION USA zusammen! Wenn jetzt noch irgendwo Jesus aufgetaucht wäre, Kirk Cameron hätte sicherlich schon ein Remake gedreht.
Wie viel Bananarama im Hirnkasten von Mister Norris los war und welcher Chuck Norris-Witz ihm persönlich am besten gefällt, erfahrt ihr in diesem Panzerfaust-Dauerfeuer von einem Podcast.
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TWISTER SPIELEN UND FRAUEN ERSTICKEN... SO EIN SPASS
Acht Medizinstudenten machen einen Wochenend-Trip in die Berge Norwegens. Kaum an der Hütte angekommen, treffen sie auf einen unheimlichen alten Mann, der die Gruppe vor dieser Gegend warnt. Das Böse lauert in Gestalt einer SS-Armee in den eisigen Bergen. Aber wer nimmt so etwas schon ernst und die 8 lassen den alten Mann unter Gelächter ziehen. Doch schnell wird klar, dass es keine Gruselgeschichte war und ein erster Untoter SS-Zombie steht vor der Tür. Und wo einer ist, da lässt die Armee nicht auf sich warten. Es kommt, wie es kommen muss, ein Krieg zwischen Untoten SS-Soldaten und acht Medizinstudenten. Ein Kampf Leben gegen Untot. (Splendid Film)
GOD DAG! Das letzte Bergabenteuer im November verschlägt uns in den hohen Norden, denn auch in Norwegen gibt es Berge und Wintersport... und blutrünstige Nazi-Zombies, die unter einer meterdicken Schneedecke lauern.
Tommy Wirkolas suchte sich für sein Zombiemassaker die abgelegenste Berghütte und die dümmste Truppe von Medizin-Studis, die er finden konnte... und bei Odin, ich habe mir schon echt lange nicht mehr so hart gewünscht, dass die Zombies jeden dieser Vollspacken in tausend kleine Fetzen zerreißen.
Aber wie schlägt sich DEAD SNOW im Vergleich mit seinen offensichtlichen Vorbildern TANZ DER TEUFEL und BRAINDEAD? Und wieso hält das gorige Massaker so lange mit seinen Stärken hinterm Berg? Im Podcast erfahrt ihr es!---
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DER SCHWINGERKÖNIG UNTER DEN SCHWEIZER FILMEN
Eigentlich wollte Fredi für seinen Hochzeitsantrag üben. Stattdessen stürzt er mitsamt Verlobungsring aus einer Flugzeugtoilette direkt in die Alpen - und findet sich in einem verrückten Märchenreich. Mittelerde ist mitten in der Schweiz! Dummerweise wird Fredi hier für den Hobbit Friedo gehalten und von ein paar völlig schrägen Märchenfiguren in eine wilde Odyssee hineingezogen, um die Welt vor dem bösen Zauberer Lord Sauraus zu retten. Dabei will er doch nur seinen Ring zurück - und endlich nach Hause! (Universum DVD-Cover)
Steile These: JEDER Schweizer kennt diesen Film! Umso erschreckender, dass in meiner deutschen Filmbubble scheinbar NIEMAND von THE RING THING gehört hat... das wollen Dominik vom Actionkult-Podcast und der Trashtaucher im Sinne der cineastischen Völkerverständigung ändern!
Dass sich Marc Schippert 2004 ohne Kohle die Vision in den Kopf gesetzt hatte, eine Langfilm-Parodie auf das DER HERR DER RINGE-Franchise zu produzieren, ist einfach nur purer Wahnsinn - der im gleichen Filmjahr einen der erfolgreichsten Kinostarts in den Schweizer Lichtspielhäusern hinlegte.
Aber woher kommt der Ruf von THE RING THING als Kifferfilm? Und darf man heute noch Witze wie 2004 machen? Dominik und ich haben dieses filmische Fondue ausführlich durchgekaut.
Dominiks Podcast "Actionkult" bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1w3fpVM05oyuShF9pgzjJZ?si=d6b2314b0d6847bb---
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial) -
EIN TOTER MENSCH, DER UNS ESSEN WILL? SO EIN BLÖDSINN
Als wahres Wundermittel preist der geldgeile Hotelier Franz (Karl Fischer) dem Investor Chekov (Kari Rakkola) das „Solanum +10“, seine Allzweckwaffe für Immerschnee, an, kurz bevor dem Russen die grüne Wunderbrühe ins kantige Gesicht spritzt. Schnell schlägt seine Haut Pusteln, während das Reden zum Grunzen verkommt. In „Ritas Gaudihütte“ fällt solch exzentrisches Verhalten am letzten (Sauf-)Tag der Saison aber kaum auf: In der rustikalen Stub’n stranden auch drei Profi-Snowboarder, die gerade einen lukrativen Sponsoring-Deal in den Sand gesetzt haben, und während die Bierseligen auf der Tanzfläche zu Dödelschlagern schunkeln, mischt sich der inzwischen untote Russe Chekov unter sie und verwandelt die Schnapsleichen in Zombies. Auf dem Berg ist bald die Hölle los: Gemeinsam müssen die Anwesenden einen Ausweg aus der Zombie-Apokalypse finden – und dazu sind ihnen alle Waffen, von Bierbänken über Snowboards bis hin zu Schneefräsen, recht! (Capelight Pictures)
Gekrümmte Menschen, die vollgekotzt durch schummrige Räume wanken und sich dir an den Hals werfen: Ach ja, Aprés Ski-Hüttenpartys sind doch immer wieder ein Erlebnis. Das dachte sich auch der österreichische Filmemacher Dominik Hartl, als er die betrunkenen Horden beobachtete und sich dachte: Japp, daraus mache ich einen Film - aber mit Zombies!
ANGRIFF DER LEDERHOSENZOMBIES ist etwas Besonderes, denn so viele Zombie-Genrefilme von unseren österreichischen Nachbarn haben es nicht ins Kino geschafft (ist sogar der einzige, der mit einfällt). Hartls Vorbilder sind glasklar zu erkennen: Ein bisschen SHAUN OF THE DEAD hier, ein Spritzer BRAINDEAD da und gaaaaanz viel von Romeros schlurfigen Nobrainer-Leichen.
Aber bleibt bei so viel Hommage noch Platz für eigene Ideen? Und wieso fühlt sich der Film so träge an, obwohl er ein waschechter Funsplatter sein will? Was mich am Össi-Zombiestreifen an- und abturnt, erfahrt ihr im Podcast!---
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MIT DEM SACK DURCHS FONDUE GEZOGEN
Um nicht doch noch zum Wehrdienst eingezogen zu werden, verstecken sich die Zivis Türlich und Josch im österreichischen Skiparadies Ischgl. Dort müssen die beiden erleben, wie der Magnat Tronald Dump dem Öhi den Berg abnehmen will, um einen Vergnügungspark zu errichten. Ausgerechnet der nichtsahnende Türlich spielt eine Rolle in Dumps finsterem Plan. (Warner DVD-Cover)
Ab auf die Piste! Wer denkt, die deutsche Prolo-Komödienszene um die Jahrtausendwende konnte nur im Ruhrpott und am Ballermann abliefern, irrt gewaltig. In Matthias Dinters FEUER, EIS UND DOSENBIER verschlägt es zwei versoffene Frauenhelden aus dem beschaulichen Wanne-Eickel ins Aprés Ski-Mekka Ischgl!
Auch wenn der Streifen beim filmischen Niveau-Limbo echt weit runterkommt, haben die Blödeldödel Axel Stein und Rick Kavanian in Kombination doch irgendwie etwas ansteckendes... aber vielleicht war es auch Herpes. Keine Sorge, der Trashtaucher hat genügend Creme für alle dabei. Also Schlepplift zwischen die Backen geklemmt, der Berg ruft!---
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