Afleveringen
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Confesamos que vemos K-dramas para aliviar tensiones biológicas a obsesionarnos enfermizamente con el nuevo álbum Panini, donde nuestras esposas llevan el 82% lleno porque nosotros solo servimos para quitarle el papelito de atrás a los stickers. Entre sobrevivir al capitalismo salvaje de los coleccionables de Coca-Cola, casi caernos a coñazos en El Doral por una barajita de Lamine Yamal y descubrir que estacionar en Miami para el Mundial cuesta un riñón —obligándonos a pagarle cuarenta pesitos al patio de un pana cubano—, terminamos analizando el perturbador mundo del lookmaxing y el "clavicular", un perturbado que se da martillazos en la cara para verse guapo aunque las pastillas del pelo le hayan apagado el "machete". Al final, entre deudas, cajas en 3D y camisas piratas compradas para apoyar a España sin quedar en la bancarrota, dejamos claro que preferimos mil veces ser el mocho de Hialeah antes de perder la hombría, todo mientras nos preparamos para ver los partidos gratis en la nevera del trabajo porque para eso somos dos adultos independientes que hacen con su plata lo que les sale del forro.
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¡Qué más, mamagüevos! Bienvenidos al podcast donde no usamos la inteligencia artificial y mucho menos la común. Hoy nos pusimos profundos hablando de cómo criar chamos de cuatro años para que entiendan que los videojuegos no son la realidad, mientras expusimos Kiko por su viaje astral de ocho horas tras meterle demasiada weed vaporizada a un sándwich que casi le resetea el sistema operativo. Analizamos el desastre del sistema de salud en Estados Unidos y le tiramos a Miami por parecer una impresora de gente plástica sin individualidad en Brickell, comparándolo con España, donde jugamos un pádel muy heterosexual y bolivariano, y donde además defendemos que no hay que pedir perdón por la conquista porque nos dejó la croqueta. Debatimos si sufrir es inevitable para dejar de ser el carajito cagado con ansiedad de hace veinte años, Kiko admitió su nueva adicción a las bolsitas de nicotina que le dejan el labio como a Bubba el de Forrest Gump, y cerramos con broche de oro con una profunda investigación teológica sobre si el Nazareno de joven cogía rico.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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En este episodio revisamos los números y descubrimos que nuestra plataforma estrella es Facebook. Sí, compartimos público con los asilos y la gente que no cambia su foto desde 2013. Esto nos puso nostálgicos con el tóxico "Top 10" de MySpace y nos llevó a filosofar sobre la Inteligencia Artificial. Al final, nos está volviendo unos boomers inútiles. Preferimos robots agarrándose a coñazos en la calle antes que una Robotina que de verdad limpie la poceta.
Analizamos el descarado "chavismo light" de blanco y azul junto al chisme geopolítico que nos digieren nuestras parejas. Hay una descomposición moral fuerte desde Madrid hasta Miami. Por eso, recordamos al mítico tío Martínez envenenando su whisky con Viagra en el Sinaruco. Cerramos con el Chef Maurice firmando por sus edibles en la puerta para aguantar a esta generación millennial tan pajuá y sensible. ¡Dale play!
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La plaga moderna que nos tiene a todos locos: la ansiedad y el ADHD. El Chef Maurice nos confiesa su trauma de ser el "líder de la manada". ¿Por qué ahora todos somos neurodivergentes? ¿Es la tecnología o es que simplemente ya no aguantamos la realidad sin scrollear como zombies? Debatimos sobre la depresión del pasado, la ansiedad del futuro y por qué en España aman las benzodiazepinas más que a la paella.
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En este episodio analizamos si Elon tiene 13 hijos para colonizar Marte o si solo es un paranoico con internet satelital para jugar Ark Raiders mientras hace "cositas" en el desierto. También nos pusimos el sombrero de aluminio para debatir los atentados a Trump: ¿conspiración, magia en la Casa Blanca o simplemente mala puntería? Además, desbloqueamos recuerdos de los 2000 con los zapatos And 1, la ropa Sean John y nuestra cara de feria agropecuaria que no ayudaba mucho al estilo. Cerramos con una cátedra de alta cultura sobre por qué "maldito" suena a pecado y por qué "cabeza e huevo" es un clásico atemporal que nunca muere.
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Hoy nos pusimos profundos: desde por qué la estatua del marinero en San Diego es un monumento al "venado". Analizamos si Joe Keery (sí, el de Stranger Things) es en realidad un genio musical o si solo estamos viejos y nuestros estándares de Spotify son más cerrados que frontera en pandemia. Soltamos la lengua sobre si el venezolano es "de pinga" o si nos estamos ganando la mala fama a pulso armando shows en el Publix. ¿Podemos quejarnos de Pedro Sánchez si nos dieron papeles? ¿Somos mal agradecidos o simplemente ciudadanos con derecho a pataleo?
Nos metimos en el fango de la política española y venezolana para analizar por qué a la gente le pica tanto que un inmigrante tenga opinión propia. ¿Si no eres de izquierda eres malagradecido? Hablamos del derecho a criticar a "Perro" Sánchez y por qué las marchas con banderitas y cañas en la Puerta del Sol nos parecen una soberana pérdida de tiempo.
Pero como no todo es amargura, celebramos un gender reveal (¡es niña!), apostamos en los mercados de predicción (el nuevo vicio para gente con contactos militares) y nos pusimos nostálgicos con el álbum Panini. ¿135 dólares por una caja de barajitas? A ese precio, Messi debería venir a pegarlas él mismo en mi álbum. Cerramos cuestionando si el ser humano está en su "peak" tecnológico con la misión Artemis o si simplemente nos estamos volviendo más tontos mientras la IA nos redacta hasta los correos de renuncia.
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Del Sushi Espacial a los Cohetes de Elon. En este episodio, empezamos con una reverencia tipo Samurai porque el Chef Maurice se cree de la selección de Japón por una camisa "semi-oficial" que se compró. Nos pusimos a filosofar sobre si el mundo de verdad necesita más podcasts (spoiler: no, pero aquí seguimos) y el miedo real de que nuestros nietos nos vean en 100 años y se pregunten qué droga nos daban. Hablamos del regreso a la Luna con Artemis, de por qué los astronautas no ven estrellas (no es por ciegos, es por el Sol, infórmense) y de la tragedia del Challenger que nos dejó traumados a todos. Además, debatimos si Cristóbal Colón era básicamente un astronauta pero con olor a pescado.
Tambien el Chef Maurice se puso nostálgico (o traumado, no estamos seguros) y sacó los trapitos sucios de la Alta Cocina. Hablamos de la diferencia entre comerse una tapa donde Manolo y que te escolten al baño en un 3 Estrellas Michelin para que casi que te ayuden con el "asunto". Maurice nos contó sus días de esclavo... perdón, de pasante, viviendo con 12 personas en literas, aguantando chefs que lanzaban cucharas como si fueran ninjas y racismo del bueno. ¿Vale la pena pagar $1500 por un menú? ¿Están las cocinas llenas de gente haciendo "flores de perico"? ¿Se compran las estrellas con 100 luquitas?
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Hoy nos pusimos profundos hablando de cómo sobrevivir a la paternidad sin convertirte en ese pana que solo sabe hablar de pañales y no sale ni a la esquina. Revelamos la técnica ancestral para ir a juegos de béisbol sin que el chamo se ladille al tercer inning y por qué el "Latinex" es básicamente usar a tu familia como guardería gratis.
Además, entramos en el pantanoso terreno de las bodas. ¿Por qué en cuanto dices la palabra "boda" el DJ te quiere cobrar como si fuera David Guetta? Comparamos la ruta de la boda minimalista estilo "firma y hamburguesa" vs. el drama de organizar un bonche que cuesta un riñón.
Cerramos con consejos vitales: no preñen la noche de bodas, huyan de las coreografías grupales con los panas y, por favor, si van a hacer una boda sin alcohol, mejor quédense en su casa viendo memes.
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Hoy no tenemos muchos temas ya que El Chef Maurice no pudo detenerse en contarnos toda su experiencia yendo a varios juegos de Venezuela para el World Baseball Classic 2026. Trae opiniones picantes, emociones fuertes, y momentos hermosos. Asi no te guste el baseball te encantara este episodio lleno de buena vibra y tomas graciosas!
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En este episodio, les contamos cómo uno de nosotros terminó pareciendo un vendedor de motos de Kendall (o un extra de NSYNC en decadencia) por culpa de un barbero con pulso de DJ de electrónica. Pasamos de las tragedias capilares en Hialeah —donde si no te cortan la yugular es porque el barbero tiene buen día— a los "mini malls" de galpones que parecen más un set de video de rap haitiano que una peluquería.
Nos pusimos profundos hablando de por qué Haití no tiene árboles y por qué en Venezuela hay tanta sanguijuela —perdón, quisimos decir políticos— que se "lechean" el petróleo mientras Cuba se queda a oscuras. También les contamos cómo Trump sacó a un comunista del Helicoide para que comiera arepas en el Imperio, y nos imaginamos las partidas de Mario Kart que debe estar armando Maduro con Diddy y el Pollo Carvajal en la cárcel. ¿Maduro será Bowser? No, ese tiene cara de ser el honguito Toad.
Además, nos pusimos nostálgicos contando muertos famosos, revisando por qué Marisa Tomei sigue estando más activa que uno a los 60, y debatiendo la etiqueta de mandar "Foto Guevo" sin que se te vea la cara (porque ajá, la privacidad ante todo). Cerramos con una guía de supervivencia para llevar a tu jeva a ver stand-up comedy sin que te mire con cara de "esto no da risa". ¡Chequéense el colon y suscríbanse!
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Hoy nos pusimos "profundos" para desmentir ese meme estúpido de que los hombres solo hablamos de fútbol y nalgas. Resulta que sí preguntamos por la suegra, y cosas personales. Nos metimos en el terreno pantanoso de la biología, las carreras que eligen las mujeres (¿por qué hay tantas azafatas sexys?), y por qué los hombres somos tan toscos para decir las verdades. También soltamos veneno sobre un político peruano que anda diciendo unas vainas bien turbias sobre la edad de consentimiento y analizamos por qué, aunque te críen dos dueñas de un Subaru, siempre hace falta la figura de un "Tío John" en la vida.
Preferimos que una jeva nos saque la sangre pero que un dominicano de dedos gruesos nos revise la próstata. Hablamos de Jan, el quiropráctico nórdico que te susurra al oído antes de crujirle la espalda a Mauricio, y de por qué los carajitos, por más liberal que uno sea, terminan obsesionados con los carritos o las muñecas por puro instinto. Entre masajes Thai sospechosos, ladyboys y la importancia de la figura materna, hoy les traemos un episodio con mucho tacto... y un poquito de vaselina. ¡Suscríbanse que nos falta presupuesto pero nos sobra talento!
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¡Aglenme Broskies! Aquí les traemos el resumen de esta descarga que nos lanzamos con el primo Marco, un piloto de verdad (no de esos que solo vuelan en simulador y ganan más que uno en Twitch). Nos pusimos intensos debatiendo si cualquiera que sepa freír un huevo ya puede decir que es "Chef" o si necesitan comerse las verdes como nuestro querido Chef Maurice. También el primo se puso exquisito con el café y nos dio una clase de por qué el café instantáneo es un pecado mortal, mientras que en Miami te meten azúcar hasta que te da diabetes solo por convivir.
El primo Marco nos cuenta cómo es que en China todo parece sacado de Blade Runner y las apps te espían hasta los pensamientos. Hablamos de cómo el mundo está al revés: los países "comunistas" te dejan tomar tu cafecito en paz, pero en Denver no puedes ni sacar la cámara porque sale un "activista del té verde" a insultarte. Y para cerrar, humillamos un poquito al Chef Maurice (como siempre), comparando por qué a los pilotos nos dan uniforme y a los chefs los dejan trabajar con esa barba llena de pelos sospechosos. ¿Te retirarías en Italia a tomar espresso o te irías a Dubái a vivir el desastre estilo Miami? ¡Dale play y averígualo!
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En este episodio nos pusimos profundos y hablamos de cómo Chef Maurice ahora es el "comodín" de la cocina, pasando de la paz de picar cebollitas a la guerra de los servicios nocturnos. También nos planteamos si Australia es el paraíso o simplemente el lugar perfecto para que tu familia no te joda, porque 18 horas de vuelo curan cualquier apego.
Hablamos del doctor Barbacid y su cura para el cáncer en ratones (¡denle los reales ya!), de por qué los millennials estamos destinados a una midlife crisis de armar PCs gamers en vez de comprar Ferraris, y de la técnica milenaria de frotar metal para que no te huelan las manos a ajo... o a otras cosas. Entre exterminio de perritos en Marruecos y reflexiones de tía sobre la gratitud, llegamos a la conclusión de que, si no te has metido el dedo en el culo para la próstata, no te estas cuidando.
Hablamos del dilema del inmigrante: ese "sueño americano" que a veces termina en deportación. Nos lanzamos un viaje por la mente de los millennials que viven en "Magic Kingdom" (sí, esos que protestan por todo en Instagram pero no se acuerdan de los secuestros en la esquina de su casa) y analizamos por qué preferimos que EE.UU. sea el "World Police" antes que cualquier otro loco. Ah, y si tienes más de 30 y tienes aparatos... bueno...
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Les contamos nuestras desgracias en los estadios de Miami, donde una cerveza te cuesta un riñón y medio pulmón, mientras te ponen la pantallita de propina doblada. ¡El huevo doblado es el que nos meten a nosotros! De ahí saltamos a Madrid, comparando la vibra de un bar clandestino "speakeasy" donde te tratan como un rey con vouchers de alcohol, contra la experiencia de ir a un local venezolano lleno de pajúos tipo Doral. Gente operada, cara de culo y precios que cambian según el humor de la bicha de la barra.
Nos pusimos oscuros: hablamos del documental de la mamá que le hacía cyberbullying a su propia hija y el caso de Elizabeth Smart en el mundo de los mormones. Aprovechamos para explicarles qué es el "soaking" y por qué algunos mormones creen que mover la cama no cuenta como pecado. Luego, nos pegó la crisis de los 37-38. ¿En qué momento dejamos de desayunar pizza fría para empezar a usar pantuflas, antifaz para dormir y rezarle a los dioses del antiácido después de un pepito? Hablamos de cómo ahora ir a la sinfónica es el nuevo "viernes de discoteca" y por qué el whisky con agua es el único aliado para no amanecer como si nos hubiera pasado un camión por encima.
¿Jim Carrey es un genio o solo un tipo haciendo muecas raras que ya dan cringe? ¿Adam Sandler es un flojo o el rey del entretenimiento barato que todos necesitamos? Armamos nuestro Mount Rushmore de actores y actrices, separando el arte del artista). Hablamos de quiénes son los verdaderos duros, desde DiCaprio y Tom Hanks hasta las que nos mueven el piso como Charlize Theron.
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¡Qué lo qué, mi gente! Volvimos más revolucionarios que nunca y con el sazón a tope después de un hiatus que se sintió como una década, pero no, solo fue un mes de vacaciones (o de aguantar a la familia, que es lo mismo). En este episodio, el Chef Maurice por fin soltó los verdes y se armó su súper PC para dejar de ser un "gamer de cartón" y meterse en el vicio serio de Ark Raiders. Les contamos cómo es eso de andar matando robots tipo Terminator mientras te mueres de frío en la nieve y por qué su esposa ahora quiere que le compre un PlayStation 5 para unirse al desnalgue.
Pero no todo es plomo; nos pusimos sentimentales (bueno, uno de nosotros). Hablamos de la travesía por Asturias, de cómo pedir la mano a la "suegri" al estilo old school y de cómo hacer una propuesta de matrimonio épica en un acantilado sin que los nervios te hagan tirar el anillo al mar. ¡Ya es un hombre comprometido! Se llevó el anillo a los "Acantilados del Infierno" (nombre apropiado para el matrimonio, ¿no?)
Nos pusimos intensos con el turismo culinario: hablamos de la fabada que te revive muertos, de por qué los camareros asturianos te mandan a callar para que comas bien y de cómo Kiko se cree el rey de la boloñesa dándose flores él mismo (aunque Maurice le dio un sólido 4/10 en el pasado). ¡Ah! Y por fin empezamos a soltar lo que todos querían saber: ¿Qué hacíamos nosotros la noche que cayó el Maduro?
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En este episodio arrancamos hablando paja como siempre y terminamos filosofando duro… pero mal. José Feliciano, Juan Gabriel, coca sospechosa, documentales que te hacen replantearte la vida, Navidad en España vs Latinoamérica, autorregalos irresponsables y teorías que nadie pidió pero igual lanzamos.
Hablamos del libro de Bourdain, de cocinas llenas de franceses impronunciables, jornadas que te parten el cuerpo y ese romanticismo raro de querer ser chef… hasta que recuerdas la artritis. De ahí saltamos sin frenos a los videojuegos de los 90, cuando perder era parte del juego y nadie te agarraba la mano, comparándolo con los de ahora que prácticamente juegan solos.
De ahí brincamos a los juegos de ahora: infinitos, llenos de skins, dopamina express y niños que no saben cuándo parar porque el juego nunca termina. Hablamos de amistad gamer, traiciones digitales dignas de telenovela postapocalíptica, cross-platform, autorregalos navideños disfrazados de inversión emocional y por qué jugar online puede unir… o sacarte un tiro por la espalda. Como siempre, cero orden y demasiadas opiniones.
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En este episodio nos fuimos por la autopista emocional de diciembre, hablando de por qué nos da ese calorcito interno. También entramos en zona turbulenta con el cuento épico del Thanksgiving lleno de tribus familiares, silencios incómodos, gente que no saluda, pavos secos, cocineros rivales y un protagonista que sobrevivió gracias a gomitas mágicas aprobadas por la suprema corte del glaucoma. También desarmamos al pavo sin piedad, defendimos el pernil como héroe nacional, y nos fuimos a fondo con el drama existencial del pan de jamón seco, el Cousin Walk patrocinado por la van de la abuela y la tradición de romper reglas culinarias en Navidad.
Seguimos con la Thermomix de 1500 euros que básicamente cocina, pesa, respira y te juzga, seguimos con la ciencia del arroz y la pasta medida al gramo como si fuéramos traficantes gourmet, y terminamos enterrando oficialmente al Black Friday que ya es más mentira que las ofertas de los outlets en Orlando. Cerramos con el drama existencial de vestirse después de los 30, cuando un pantalón mal elegido te convierte en contador jubilado en menos de un reflejo.
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Este episodio fue básicamente terapia barata con micrófonos. Sacamos el manual del acento “corona-culitos” en lugares random tipo Milwaukee, nos pusimos rap-nerds mencionando a Johnny Depp dropeando del liceo en Miramar High School y a los panas Rick Ross y Ace Hood que vivían por nuestros suburbios godín-premium. También hablamos de documentales deportivos, especialmente el de los vaqueros de Dallas Cowboys). Un rant anti-Apple mientras celebramos la PC nueva del Chef.
Celebramos 37 años del Chef como gran hito. Nos fuimos por la madriguera del cine con Bayona, fantasías middle-class de golfas y la eterna pregunta: si dejas herencia, ¿viene deuda de combo o solo un PlayStation embrujado?
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En este episodio nos pegamos… pero de conversación buena. Arrancamos recordando los gloriosos días de MySpace, cuando los perfiles tenían más brillo que una licra ochentosa, y terminamos rajando de los influencers que ahora descubren “lugares secretos” donde ya hay más colas que en el banco. Entre quejas, risas y anécdotas, hablamos de cómo las redes se pusieron intensas, del turismo “instagrameable” y del viaje de Peña por el sur de España, donde hasta las rocas tienen más historia que muchos influencers. Spoiler: España sigue siendo hermosa… a pesar de los tours de 30 chinos y los discursos de TikTok.
Hablamos del turismo en Madrid, de cómo los influencers destruyen los “lugares secretos” (que ya parecen centros comerciales), y de esos bares con contraseñas “cool” que resultan ser una cagada. También nos fuimos por la tangente con médicos que te dicen que estás perfecto y te lanzas a celebrar con colesterol, las mamás del colegio que escriben como cavernícolas, y la inteligencia artificial que ya piensa por nosotros. Todo mientras uno de nosotros se recupera del COVID y el otro de la gastritis, o sea, pura salud.
Terminamos hablando del nuevo escándalo de apuestas en la NBA. Entre teorías conspirativas, deportistas con dedos flojos y árbitros turcos con cuenta en Bet365, nos preguntamos si el deporte sigue siendo deporte o ya es puro teatro con uniforme. Spoiler: probablemente lo segundo. Todo mientras planeamos el “revamp” del podcast… porque si no crecemos, al menos que nuestros papás sigan pensando que algún día lo haremos.
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En este episodio nos pusimos guapos —y un poco existenciales— hablando de barbas pintadas, tintes “negro betún” y el dilema de si el mantenimiento estético te convierte en fake o simplemente en un ser humano que se arregla. Entre risas y confesiones, terminamos recordando aquella vez que casi morimos en un taxi de los años 70 en plena selva venezolana, mientras un loco oriental nos llevaba “a salvo”. También hubo análisis profundo sobre la calvicie, el envejecimiento con estilo y los arrepentimientos de la vida…
Hablamos de Magic: The Gathering, los muñequitos que ya no caben en la repisa, y cómo jugar con panas en línea te puede devolver el alma… aunque parezca reunión de boy scouts adultos. Después nos fuimos a filosofar sobre si el entretenimiento está muerto o solo está en coma inducido por TikTok, y terminamos hablando de teorías loquísimas tipo “Paul McCartney murió hace 50 años” y “la Tierra es plana”. Cerramos con la pregunta existencial de los 30s: ¿es vivir solo una bendición o un castigo?
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