Afleveringen
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In questo episodio di Fatti di Mente entriamo nel Tribunale della Vergogna: un processo interiore in cui ogni rifiuto, fallimento, umiliazione o confronto può trasformarsi in una sentenza contro noi stessi. Parliamo della differenza tra colpa e vergogna, di come questa corte interna si forma nel tempo e del motivo per cui, quando proviamo vergogna, non ci sentiamo semplicemente criticati: ci sentiamo smascherati.
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Perché può capitarci di sognare per mesi o addirittura anni la stessa spiacevole scena? Cosa sono gli incubi ricorrenti?
In questa puntata di Fatti di Mente, lo psicologo Guglielmo Pezzillo spiega che cosa sono gli incubi ricorrenti, da cosa possono derivare e perché stress, ansia, paura, senso di impotenza o conflitti non risolti possono trasformarsi in scene notturne che si ripetono nel tempo.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Lo Psicologo Guglielmo Pezzillo esplora la paralisi del sonno: una condizione in cui siamo svegli ma il nostro corpo è paralizzato. Scopriremo insieme perché succede, come gestire e prevenire la paralisi del sonno e anche perché questi episodi sono cosi pesanti da affrontare emotivamente.
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Idealizzare qualcuno è un po' come credere che un film sia perfetto avendo visto solo il trailer.
In questo episodio breve di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo spiega che cos’è l’idealizzazione: un processo psicologico in cui alcune qualità reali dell’altro vengono amplificate fino a farci perdere di vista limiti, contraddizioni e fragilità.
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Quando parliamo di tradimento, quasi sempre cerchiamo un colpevole da condannare e una vittima da proteggere. Ma una relazione clandestina è spesso un sistema molto più complesso, in cui convivono segreti, desideri, paura, attesa, responsabilità e dolore.
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo affronta la psicologia dell’amante. Chi è davvero l’amante? Cosa accade quando una relazione nasce e cresce nel segreto? Perché l’intensità di un legame clandestino può essere scambiata per amore assoluto? E perché, a volte, il bisogno più forte non è amare qualcuno, ma essere scelti?
Parleremo anche di chi tradisce, della ferita profonda di chi viene tradito e del ruolo del segreto, che altera la percezione della realtà di tutte le persone coinvolte.
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L’ipercontrollo è il bisogno di prevedere tutto: le reazioni degli altri, gli imprevisti, le parole giuste, il risultato perfetto.
In questo mini episodio di Fatti di Mente, lo psicologo Guglielmo Pezzillo racconta perché controllare ogni dettaglio può trasformarsi in una gabbia mentale, alimentare l’overthinking e perfino bloccarci davanti alle cose da fare.
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Vediamo insieme una regola semplice e concreta per smettere di procrastinare: la regola dei due minuti di James Clear.
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo spiega perché spesso rimandiamo anche azioni piccolissime, come aprire un documento, fare una telefonata o mettere le scarpe per uscire.
Non sempre il problema è la mancanza di motivazione. A volte il primo gesto diventa troppo pesante perché lo trasformiamo nella prova che dobbiamo essere pronti, costanti o perfetti. La regola dei due minuti serve proprio a questo: rendere l’inizio abbastanza piccolo da poterlo fare adesso.
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Misoginia (odio verso le donne) e misandria (odio verso gli uomini): cosa sono esattamente? Sono la stessa cosa?
In questo episodio breve di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo chiarisce il significato dei due termini e spiega perché, pur indicando entrambi un pregiudizio rivolto a un genere, non hanno lo stesso peso sul piano storico e sociale.
Per approfondire, ascolta anche l’episodio di oggi: 810| Donne che odiano gli uomini (e viceversa).
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Quando uomini e donne smettono di vedersi come persone e iniziano a percepirsi come nemici, ogni ferita rischia di diventare una guerra.
Ma da dove nasce questa ostilità crescente, e perché oggi sembra così difficile fidarsi dell’altro?In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo riflette sulla polarizzazione tra uomini e donne, sulle frasi come “gli uomini sono tutti uguali” o “le donne sono tutte uguali”, e sul modo in cui delusioni, rifiuti, paura e solitudine possono trasformarsi in rancore.
Parliamo della differenza tra sofferenza individuale e odio collettivo, del ruolo dei social nel rendere l’altro sesso una caricatura, della crisi dei vecchi ruoli di genere e della difficoltà di costruire relazioni dentro regole che stanno cambiando.
Senza false equivalenze, affrontiamo anche il tema della violenza sulle donne: non come destino inevitabile degli uomini, ma come problema culturale e relazionale che richiede responsabilità, educazione emotiva, rispetto dei confini e una nuova idea di libertà dentro i legami.
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Sembra che oggi sia diventato impossibile non dire subito la propria su qualcosa. Una notizia, una polemica, un video di pochi secondi: nel giro di niente tutti si aspettano una posizione chiara, magari anche definitiva.
Ma che cosa succede quando non sappiamo ancora abbastanza? Dire “non lo so” è davvero indifferenza, oppure può essere un modo più onesto di stare dentro alle cose?
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo Guglielmo Pezzillo parla della pressione a schierarsi, della paura di restare fuori dalle conversazioni e di una possibilità che stiamo perdendo: prenderci il tempo per capire prima di parlare.
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In questo nuovo viaggio in un caldo giorno di luglio ci chiediamo: qual è l'impatto del caldo sulla nostra salute mentale?
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo spiega perché, durante i periodi di caldo intenso, possiamo sentirci più irritabili, stanchi, distratti e meno pazienti del solito.
Parliamo del legame tra caldo, sonno, attenzione e nervosismo.
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Cos’è davvero l’overthinking e perché alcune persone non riescono a smettere di pensare?
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo spiega in modo semplice e chiaro che cos’è l’overthinking, perché la mente può rimanere intrappolata in pensieri ripetitivi e quale differenza esiste tra riflettere su qualcosa e pensare troppo.
Parleremo di ruminazione, preoccupazione e dei meccanismi psicologici che possono portare la mente a ripensare continuamente al passato o ad anticipare scenari futuri.
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Il problema non è soltanto quando qualcuno non ci dà ciò di cui abbiamo bisogno. È tutto quello che facciamo per convincerlo a farlo.
La Let Them Theory di Mel Robbins, la teoria del lasciare andare, parte da qui: lasciare che gli altri mostrino chi sono, senza rincorrerli, interpretarli all’infinito o tentare di governarne le scelte.
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo va oltre lo slogan del “lasciali fare”. Perché smettere di controllare non significa diventare freddi, rassegnati o accettare qualsiasi cosa. Significa riconoscere il confine tra ciò che possiamo esprimere, chiedere e proteggere, e ciò che non possiamo imporre agli altri.
Parliamo di relazioni ambigue, amicizie sbilanciate, giudizi familiari, bisogno di approvazione, rifiuto e rimuginazione. Di quella fatica mentale che nasce quando proviamo a ottenere attenzione, amore, coerenza o riconoscimento da qualcuno che, nei fatti, non è disposto a darceli.
Una riflessione sulla teoria del lasciare andare, sui confini relazionali e su una libertà emotiva più lucida: non smettere di desiderare di essere amati, ma smettere di affidare la propria pace al fatto che qualcuno decida di farlo.
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I pensieri sono delle possibilità, delle opzioni sulla realtà, non dei fatti! Molto spesso però, invece, tendiamo a considerare i nostri pensieri come delle certezze assolute e questo può farci molto male.
In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo parla del rapporto tra pensieri, emozioni e realtà. Attraverso esempi quotidiani, esploriamo la catastrofizzazione, la paura del giudizio, il rimuginio, la lettura della mente degli altri, i pensieri intrusivi e quella tendenza a trasformare un dubbio in una condanna su noi stessi.
Avere il pensiero di essere rifiutati non significa essere stati rifiutati. Avere paura di fallire non significa che falliremo. Pensare di non valere non equivale a non valere. Tra ciò che accade e ciò che la mente racconta può esistere uno spazio importante, in cui provare a capire, verificare e non consegnare automaticamente a ogni pensiero il potere di decidere chi siamo.
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Cosa succede quando dobbiamo elaborare la fine di un legame con qualcuno che continua a esistere? Piangere chi è ancora vivo è un paradosso emotivo silenzioso, lacerante e spesso privo di un riconoscimento sociale.
Una separazione, un’amicizia spezzata, un estraniamento familiare, una dipendenza, una malattia neurodegenerativa o una distanza emotiva possono lasciare una mancanza difficile da nominare: la persona è ancora nel mondo, ma il rapporto che avevamo conosciuto non è più disponibile.
In questa puntata di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo esplora il lutto per le persone ancora vive attraverso il concetto di perdita ambigua. Parliamo della nostalgia che non basta a spiegare il dolore, dell’attesa di un messaggio o di una riparazione, della rabbia, del senso di colpa, dei confini psicologici e di ciò che resta quando non esiste una fine netta.
Perché alcune persone continuano a vivere fuori da noi e, allo stesso tempo, diventano assenti nella forma in cui le avevamo conosciute.
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Perché è così difficile staccarsi da una famiglia tossica?
La famiglia è il primo luogo in cui impariamo che cosa significa essere amati, riconosciuti, accettati o giudicati. Per questo, quando un legame familiare fa male, prendere le distanze non è mai soltanto una scelta razionale. Dentro quel distacco si muovono senso di colpa, attaccamento, paura del rifiuto, bisogno di appartenenza e lealtà profonde che spesso continuano a influenzare la vita adulta.
In questo episodio parliamo di famiglia tossica, relazioni familiari difficili, confini emotivi e figli adulti che faticano a liberarsi da ruoli, aspettative e dinamiche dolorose.
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In questo episodio di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo spiega in modo semplice che cos’è l’attaccamento evitante, da dove può nascere e perché una persona può desiderare amore, affezionarsi sinceramente eppure ritirarsi quando il legame diventa più profondo.
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Caro te,
per molto tempo ho pensato che crescere significasse lasciarti indietro. Poi ho capito che forse non avevi bisogno di essere cambiato: avevi bisogno di essere compreso.In questo speciale di Fatti di Mente, lo psicologo clinico Guglielmo Pezzillo scrive una lettera alla persona che eravamo: quella che ha avuto paura, che si è sentita fuori posto, che ha cercato di meritarsi amore, approvazione e un posto nel mondo.
Una riflessione sul modo in cui il passato continua a vivere nelle nostre relazioni, nelle paure e nelle scelte di oggi.
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