Afleveringen
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In dieser Folge nehmen wir euch mit auf eine Reise, Freunde.
Eine Reise begonnen bei interaktiven Theatern mit Fäkaleinsatz in Leipzig, über Tankstellen Katastrophen in Tschechien (Grüße an den Schaukelmörder) bis hin zur Frage, ob sich das Hotel Personal in Prag jetzt für immer fragen wird, ob das im Bett tatsächlich Kot war...
Und die Reise ist to be continued, denn nächste Woche erfahrt ihr unter anderem, was die wirkliche Vergangenheit des "Sattels" ist - ihr kennt ihn alle noch.
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HOBBYLOS ist eine Produktion von Spotify Studios und Y.O.U. Media Consulting.
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Haben wir schonmal für Pornos gezahlt? (
Spoiler: Ja - und man war das stressig) Während der Kundenservice der gekündigten Pornoseite immer noch in seinem Heartbreak versinkt, vertiefen wir das Liebesdreieck mit unserem Postboten Ralf (den ihr sehr bald kennenlernt) und planen schonmal unsere nächsten Spielplatz-Besuche - for legal reasons! Außerdem erfahrt ihr, warum die Zukunftsszenarien unseres Universum ans McDonalds Menu erinnern und wie eine Oper den Wunsch zu provozieren vielleicht ein bisschen zu ambitioniert angegangen ist...
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Wusstet ihr, dass errigierte Penisse Glück bringen?
Diese Woche schlittern wir elegant zwischen Autounfällen mit Analsex-Vibes und unserer allerersten gemeinsamen Drogenerfahrung bis wir bei christlichen Familientrips mit Horrorfilmpotenzial und problematischen Duschsituationen landen.
On top: die erste erhabene Lobbyhoes-Hochzeit (Spoiler: Standesbeamte haben keinen Humor) und warum das Interview mit Thomas Gottschalk mit dem Spiegel bessere Punchlines hat als die Deutschrap-Szene.
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Zwischen Aufzugflirts mit TikTok-Masche und Soundboard-ADHS aus Berlin gehts diese Woche um Polizeieinsätze, das Problem mit dem Spanking beim Daten und natürlich: eure Gehaltserhöhung - wir regeln.
Außerdem erfahrt ihr, warum wir mayyybe Bushido und Christiano Ronaldo gegen uns aufgehetzt haben - dabei sind wir eigentlich nur neidisch auf Bushidos Sexleben...
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Wird der Piss-Bandit jemals geschnappt werden?
Neben einem kleinen True-Crime Exkurs erzählen wir euch diese Woche von einer SMS Odyssee mit einem Fremden, der uns für seinen Dealer hielt, und wie das Ganze schlussendlich im Deeptalk endete.
Außerdem erfahrt ihr, warum Hydration gegen Diebe besonders wichtig ist und warum Domina sein perfekt gegen Trennungsschmerz ist.
Aber die wichtigste Frage bleibt: Ist das Glas noch im Fuß?
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Während der Fight zwischen Julia Beautx und deiner Mutter in Gatling Guns, die Babys schießen ausartet, erfahrt ihr diese Woche, warum hinter einem Mocca to go eine richtige Wissenschaft steckt und wo es die absolut beste Arzt-Warteschleife ever gibt - Urologen sollten an der Stelle auch mal mit Dick-Rating anfangen.
Außerdem gibts diese Woche neben euren traumatischen Erfahrungen mit süßen Kieferorthopädinnen auch mal wieder einen Science-Fact, der euch neue Gehirnzellen wachsen lässt.
PS: Vermeidet es vielleicht, den Trennungsgrund für eure Beziehung zu vergessen.
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Wie fragt man eine Lehrerin nach Snapchat?
Zwischen awkwarden Erlebnissen auf öffentlichen Toiletten (beim scheißen kommuniziert man wohl nicht) und Nahtod Erfahrungen auf der Autobahn haben wir diese Woche unsere persönlichen Beziehung zum Puppy-Play revealed und herausgearbeitet, wie wohl unsere Prototyp Zuschauer:innen aussehen.
Außerdem erzählen wir euch neben dem Robocock (einem Verhütungsmittel für Fremdgänger) auch von einem Kaiser mit einem Hang zum Inzest und großer Liebe zu seinem Pferd. Also alles wie immer.
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Haben wir einen schlechten Einfluss auf euch?
Zwischen neuen Zungenbrechern, Tavernen-Liebe und bodenlosen Ice-Breakern, erfahrt ihr diese Woche, warum wir Hausverbot in Cafés haben (wo wir noch nie waren) und ob wir bald unter die Light Romance Autoren gehen.
Und neben Luke Mockridges selbst gebautem Downfall ins Cancel-Land, der an Peinlichkeit so vielschichtig ist wie das Sandwich von Nikado Avocado hat euch scheinbar vor allem eine Frage beschäftigt: Sind Klebe-Bh´s ein Ding?
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Wie oft sind wir wohl schon einem Mörder begegnet?
Wieder glücklich vereint gibts diese Woche den gewohnten Fiebertraum mit einer Mischung aus Ick-Listen, Vorlieben für Dominanten-Milf-Muscle-Mommys, und unseren neuen Friends: Die Walröte und der Schwinguin.
Neben Storys von persönlichen verbalen Angriffen im Zug (mit Kindern muss man wirklich nicht reden) wurde außerdem das Cringe Barometer während der Dark Romance Session mal wieder gesprengt. Wir brauchen jetzt erstmal ne Pause. Oder zwei.
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Quellenangabe Dark Romance Kategorie:
Dark Nasty Castle von D.C. Odesza (2023)
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Premiere bei Hobbylos: Unser erster Dreier!
Nachdem unsere Special-Gäste wärmstens von Chat GPT willkommen geheißen wurden (mehr oder weniger) gibts diese Woche ne wilde Achterbahnfahrt von Masterplänen beim Fremdgehen über unser Monk Verhalten im Alltag bis hin zu Limetten, die das Rektum blockieren.
Außerdem haben wir uns in die Welt der deutschen Sprichwörter begeben und klären euch über die intensive Leber und das Reiten auf Mayonnaise auf.
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Nutzt ihr Zahnseide?
Zwischen utopischen Vorstellungen von Gliedlängen und der Komplexität hinter der Nutzung von Zahnseide, hat Chat GPT uns diese Woche genauso gefickt wie der Vollmond einmal im Monat - aber dass es direkt SO persönlich werden musste...und vieles ist ja auch Ansichtsache...
Neben einer kleinen Reise in die Welt der traditionellen Fakten, erfahrt ihr außerdem, warum so manche Teenager kürzlich mit Sondenabdeckungen verhütet haben - Aufklärung ist zwar wichtig, aber scheinbar nicht immer richtig.
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Wer stand eigentlich zuerst? Glied oder Mensch?
Der Penis schrumpft ein Stück mehr, der Arsch hängt noch tiefer als vorher - Geburtstage sind doch was schönes. Zur Feier des Tages haben wir uns deswegen diese Woche in die Welt der Dark Romance Dialoge begeben, damit ihr es nicht tun müsst. Und wir haben Fragen.
Außerdem erfahrt ihr, warum 30% von uns von einem Parasiten befallen sind (haltet euch von Katzenkot fern) und wie das Gemächt eines Olympia Teilnehmers zur Legende wurde...
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Wisst ihr wie schnell Krokodile sind? Während wir uns diese Woche auf einem schmalen Grad zwischen Selbstfindung und Narzissmus bewegen (was die Horoskop Session auch bestätigen kann), begeben wir uns auf eine Reise durch die Generationen und klären euch außerdem über den Mythos des Jungfernhäutchens auf. Und dann war es mal wieder soweit: Die neuen Jungendwörter sind da. Aura -5000
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Der Fuß ist platt, der Körper riecht nach 100 Hühnern - diese Woche wurden gabs die ersten Erfahrungen auf einem Bauernhof inklusive trampelnden Schafen und Hühnern mit ultimativem Futterneid.
Neben Storys von nassen Secret-Raves sind wir außerdem tief in die Astro Welt reingedived und haben uns mal das ehrlichste Horoskop geben lassen, das wir je bekommen werden - was mit Spaß- und Humorfetisch im Bett gemeint ist, bleibt aber ein Rätsel...
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Ja, es ist mal wieder diese Zeit im Jahr: Hobbylos hat Geburtstag und wird 3 Jahre alt!
Zwischen Storys von unwürdigen Aktionen im Bett (BBQ Soße sollte da nie eine Rolle spielen) und der Frage, warum Saxophone eigentlich sowas erotisches an sich haben, veranstalten wir diese Woche ein Dating Special, bei dem wir EUCH live in der Folge verkuppeln wollten. <
Wie dabei ein Cocktail-Angebot zu Lapdance und ein gemeinsamer Gartenjob zu einem unmoralischen Angebot kommen konnte, wissen wir auch nicht...
Außerdem gab es eine kleine Nostalgie-Reise zu den besten Hobbylos-Momenten, und da seid jetzt ihr gefragt:
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Zwischen neuen Business Ideen (Diktator-Cocktails safe richtige Kassenschlager) und 8-Jährigen mit fragwürdigen Tätigkeiten auf TikTok, erfahrt ihr diese Woche, warum Aachens verlorene Seelen nicht die besten Wingmänner sind und warum der Moment an der Lehrerzimmertür immer noch Anxiety bei uns auslöst.
Außerdem gibts diesmal sogar Dating Tipps für diejenigen, bei denen eigentlich schon Hopfen und Malz verloren ist - wenn die Litfass Säule nicht funktioniert, einfach mal die Jeremy Fragrance Methode nutzen. (Realtalk: Gebt dem Mann ne Dating Show)
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Würdet ihr euch ne Hood im Himmel kaufen?
Das Leben ist ein Geben und Nehmen, und während die Teller vor den Toiletten auch mal leer bleiben (manchmal wirkt aber auch der 20 Euro Blick) kann das nicht für den Becher beim Samen einfrieren behauptet werden - diesmal wars endlich genug.
Neben euren fragwürdigen Erfahrungen mit Kieferorthopädinnen (und ihren Brüsten), haben wir uns außerdem dem großen Fußball-Quiz gestellt, wobei die Existenz der Position "Fliege" fragwürdig bleibt...
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Duscht ihr im Fitnessstudio?
Im Schwitzen vereint (Klimaanlagen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren) erfahrt ihr diese Woche, warum in der Mythologie jetzt sogar Wolken geschwängert werden, warum Einweghandschuhe immer (!) problematisch sind und worum es sich bei der neuen ultimativen Stufe der Männlichkeit handelt - men will do anything except therapy...
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Morgen geht die Welt unter: Was machen wir wohl?
Neben Apokalypse-Prognosen durch Dinosaurier mussten wir diese Woche feststellen, dass ein Kollektiv an Regenwürmern definitiv unser Untergang wäre und dass der ein oder andere DB-Mitarbeiter wohl einen kleinen Kink für Milch-Diskussionen hat. Sorry - Saft.
Außerdem konnten wir das Mysterium um Waldmeister lösen und haben durch euch gelernt, wie man auch beim Sex zu zweit thirdwheelen kann - hütet eure Kniekehlen...
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Ist Blutsbrüderschaft cute?
Aus gegebenem Anlass - wir kennen nämlich jetzt einen echten Prinzen - haben wir diese Woche das große Knigge-Quiz gemacht, um zu sehen wo uns noch an Skills mangelt. (Spoiler: Überall)
Außerdem erfahrt ihr, warum und wie wir verflucht wurden (grünliches Urin ist nie ein gutes Zeichen), wie Elon Musk Menschen im Amazonas in die Porno-Sucht führt und warum es 2045 keinen Jizz mehr geben könnte - wir müssen kollektiv gegen diese Jizz-Müdigkeit vorgehen.
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