Afleveringen
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Wir werden philosophisch diese Woche: Wenn eine Hebamme ein Kind bekommt, hat sie dann selbst auch eine Hebamme?
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Heimlich hat Ariana Baborie vor zehn Jahren mal Fotos von Krömer gemacht. Bei einer Show â illegal. Creepy, oder? Jetzt könnte das Karma in Form einer Anzeige an ihre TĂŒr klopfen. Schweine haben die beiden zwar noch nicht zusammen gehĂŒtet, aber der Vibe zwischen Krömer und Ariana? Der stimmt einfach!
Du möchtest Krömer eine Geschichte erzĂ€hlen? Dann sprich ihm einfach auf die Mailbox: 030 - 5 77 99 605. Mit etwas GlĂŒck ruft er zurĂŒck. Du kannst natĂŒrlich auch eine E-Mail schreiben an [email protected].
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Die Einen sind Kugeln, die Anderen sind Flummis. Aber alle kommen frĂŒher oder spĂ€ter: in die Wechseljahre. Wie gut, dass Mechthild bei Krömer angerufen hat.
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Hoher Besuch bei Krömer! Ulrich Matthes ist da, ein echter PrĂ€sident a.D.! Und auĂerdem ein Experte in Sachen "Husten". Krömer stellt dem Schauspieler die unverschĂ€mte Frage nach dem Alter und erhĂ€lt als Antwort eine wirklich dreiste LĂŒge. Aber die kommt bei Matthes so aus der Pistole geschossen, dass Krömer sie beinahe geglaubt hĂ€tte... guter Schauspieler, eben.
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Nach dem Tod auf Weltreise gehen, davon trÀumt unser Hörer Thorsten. Krömer findet die Idee spannend, aber: Wie soll das bitte möglich sein?
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Shirin David und Kurt Krömer haben eine seltsame Gemeinsamkeit: Sie lieben Sprachnachrichten und hassen Telefonieren. Gut, dass sie sich im Studio persönlich treffen. Denn auf dieses GesprĂ€ch hat sich Krömer wirklich lange gefreut. Also - lasst uns gemeinsam alte Wunden aufreiĂen und Alpha-MĂ€nner Ă€rgern...
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Kurt Krömer hĂ€lt einiges aus, aber eines bringt ihn wirklich auf die Palme: Das GerĂ€usch, wenn jemand einen Apfel isst. Oder das Knuspern von Chips. Yvonne hat angerufen, um mit Krömer ĂŒber Misophonie zu reden. So heiĂt es, wenn dich GerĂ€usche im Alltag zur WeiĂglut treiben.
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Kurt Krömer geht zur PedikĂŒre. Ja, richtig gehört. Warum er danach keinen Parmesan beim Italiener essen kann, darĂŒber spricht er mit der True-Crime-Podcasterin Paulina Krasa. Und sie widmen sich der wichtigsten Frage ĂŒberhaupt: Warum MĂ€nner und Staubsauger-Propeller eine sehr schlechte Kombination sind.
Hilfsangebote
Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 (rund um die Uhr)
Deutsche Depressionshilfe: 0800 33 44 533
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Gasthörer an der Uni oder doch lieber einen Ehrendoktor? Kurt Krömer denkt ĂŒber eine Zweitkarriere nach. Also: Er lĂ€sst sich mal beraten. Was war nochmal gleich ein "Bachelor"? Na, dieser Typ mit den Rosen. Ist doch logisch!
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Vorhang auf fĂŒr Cheyenne Ochsenknecht. Sie ist Mitglied einer der bekanntesten Promi-Familien des Landes. Und deshalb natĂŒrlich selbst prominent, aber sehr auf dem Boden geblieben. Denn Cheyenne ist Landwirtin, seit vier Jahren. Und wenn's um KĂŒhe geht, ist Krömers Neugierde geweckt. Er will alles wissen! Wann steht Cheyenne auf? Wer fĂŒttert die Kinder? Und was zur Hölle ist eine Eitrige?
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Heute wirdâs psychologisch: Yvonne hat angerufen, weil sie Krömer von ihrer Zwangserkrankung erzĂ€hlen möchte Sie muss sich unter anderem stĂ€ndig die HĂ€nde waschen. Und klar - das schrĂ€nkt ihr Leben ganz schön ein.
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Premiere! Vor der Aufzeichnung sind sie sich aus Versehen ĂŒber den Weg gelaufen: Kurt Krömer und Eva Padberg! Und fĂŒr alle zum Mitschreiben: âNur die Liebe lĂ€sst uns lebenâ von Mary Roos ist Krömers Lieblingssong und Eva Padberg hat Rehe im Garten. AuĂerdem war sie in der Bravo, wĂ€hrend Krömer in Berlin-Wedding abgehangen hat.
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Hurra, in dieser Folge wird berlinert, dass es scheppert. Aber Ulrike kann auch sĂ€chseln. Sie spielt Geige - und zwar professionell. Und weiĂ, wie furchtbar es ist, wenn das Kind zum ersten Mal "Happy Birthday" auf der Geige spielt. Schön! Seeehr schön! Ob Krömer das besser hinkriegt?
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Michelin-Restaurant-Tester sehen aus wie Kurt Krömer. Deswegen mag Andreas Caminada ihn vielleicht. Krömer sieht in ihm ein Negativ-Autofahrer-Vorbild. Also lieber ĂŒbers Essen sprechen. KlöĂe sind auf jeden Fall die Hölle. Leider kann Caminada da nicht weiterhelfen. Schade. Zur Krönung gibts dann auch noch Steuer-Content. Na ja, Schweizer halt.
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Krömer erinnert sich noch genau an seine Zeit in der Kita. Dieses GefÀngnis! Und dann spricht Sophia auf die Mailbox, die Erzieherin ist und alles daran liegt - auch, wenn es manchmal anstrengend ist. Krömer interessiert vor allem: Wie bleibt man gesund, wenn immer alle verrotzt sind?
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Frauke Polenta ist zu Gast und damit das klar ist: Sie ist definitiv keine mundfaule WestfĂ€lin! AuĂerdem sie bringt ein wildes Geschenk mit: Einen Dildo in Form einer jodelnden Gurke. Es wird aber auch rĂŒhrselig, wenn Krömer seine Lieblingsserie verrĂ€t, in der... ja, genau: Franka Potente mitspielt.
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Krömers HandfrĂ€se steht auch nach vier Jahren noch unberĂŒhrt in der Werkstatt. Ja, warum eigentlich? Solange Argentinien den Tomatenhahn nicht abdreht und Krömer fĂ€hige IT-Leute um sich herum hat, mĂŒssen wir uns jedenfalls keine Sorgen machen.
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Opa erzĂ€hlt wieder vom Krieg, in der Feiertags-Edition. Zum Jahreswechsel hat es sich Krömer wieder im Rittersaal in seinem Chalet in Berlin gemĂŒtlich gemacht. Um endlich mal in Ruhe ĂŒber das eine Thema zu sprechen, das ihn wirklich in diesem Jahr bewegt hat: Piss-Fliegen. Zum GlĂŒck hat Krömer das Google-Buch zu Hause, in dem er immer nachschlagen kann, wenn er mal nicht weiter weiĂ.
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Jeden Tag Sport machen und den inneren Schweinehund ĂŒberwinden? Schwierig! Klappt auf jeden Fall besser, wenn man beim Bauchmuskeltraining mal eben zum Höhepunkt kommt. Nine erklĂ€rt Krömer genau, wie das angeblich funktioniert ⊠und dann gibtâs ja noch den Nippel-Orgasmus.
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Erst wollen sie sich zum SpaĂ eine reinhauen. Doch dann reden Krömer und Ben Becker doch lieber wie zwei Erwachsene und schwelgen in Erinnerungen. Vorbei sind die Zeiten, in denen der Komiker und der Schauspieler in Batik-Kleidern ĂŒber Ibiza tanzten. Und wie war das gleich mit dem Nichtraucher-Kurs?
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