Afleveringen
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Bienvenue dans ce nouvel épisode 14 ! Comme vous semblez apprécier le format « Dr. Love » sur notre page Instagram, on a eu envie d’exporter le concept sur le podcast !
Dans cet épisode, on répond donc (de façon anonyme) à toutes vos questions de love, vos doutes, vos interrogations. On vous donne notre avis honnête ainsi que des conseils pour vous aider à y voir plus clair.
Et, comme vous avez explosé le compteur des questions, cet épisode sera en deux parties pour faire durer le plaisir !
On espère que ce format « Dr. Love » vous plaira et on vous souhaite une belle écoute ;)
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Bienvenue dans l’épisode 13 du podcast La Voie du Couple ! Cet épisode est la continuité de l’épisode précédent, dans lequel nous évoquions de la difficulté de se séparer. Ici, on se concentre sur l’après-rupture, autrement dit la période de "deuil", qui constitue une épreuve très importante puisqu’elle est source de multiples changements. Entre émotions vives, déconstruction et sentiment de vide, elle peut être une véritable opportunité de se rapprocher de notre soi véritable et de reconstruire une nouvelle réalité épanouissante. Cet épisode est divisé en trois parties :
Dans la première partie, on décrit le processus de deuil relationnel, ses étapes et les émotions associées. On explique la nécessité de vivre ses émotions, les dangers du refoulement émotionnel, et comment l’éviter, afin de créer un espace dans lequel on peut se déculpabiliser de ressentir ce que l’on ressent et faire son deuil dans les meilleures conditions. Finalement, « accueillir » une émotion, c’est cette attitude de laisser être ce qui vient, de le reconnaitre, d’en prendre conscience dans le corps, puis de l’exprimer à sa façon. Cet accueil est un préalable essentiel pour se remettre en mouvement après une rupture et se reconstruire sainement.
Dans la deuxième partie, on constate que la séparation, parce qu’elle laisse un grand vide, nous met face à la nécessité du changement. La séparation réveille en nous des peurs primaires parce qu’elle nous met face à l’inconnu, à la finitude/mort des choses (ici la relation) et à tout ce qui a été refoulé. Mais plus que tout, elle nous met face à notre absolue liberté ! Liberté de construire quelque chose de neuf, et d’inédit. Pour cela, la rupture nous invite à prendre du recul, pour tirer les enseignements de cette épreuve.
Dans la troisième partie, on explore les clés à notre disposition, pour embrasser le changement et en faire un allié pour nous reconstruire. Prendre le temps de l’introspection seul(e) et/ou accompagné(e), est essentiel pour s’individuer, renouer avec soi-même, avec ses besoins profonds et devenir véritablement « adulte », libéré(e) de la dépendance et de la fusion avec le monde extérieur. C’est ainsi que l’on peut créer les conditions de relations plus apaisées dans le futur, sortir de la boucle rupture-fusion, et entrer dans un nouveau schéma beaucoup plus épanouissant et fécond : le cycle séparation-relation.
On espère que cet épisode vous plaira et on vous souhaite une belle écoute !
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode 12 du podcast "La Voie du Couple" ! Dans cet épisode, on aborde un sujet qui parlera à beaucoup d’entre vous : la rupture. Que l’on soit la personne qui quitte, celle qui se fait quitter ou que la décision de se séparer soit commune aux deux partenaires, rompre est loin d’être facile. Mais pourquoi est-ce si difficile de se séparer ?
On tente de répondre à cette question, à travers 7 pistes de réflexion qui nous semblent essentielles : ces 7 éléments permettent selon nous, d’expliquer les difficultés que nous pouvons avoir face à une relation malheureuse dont nous n’arrivons pas à nous séparer.
Ces 7 points, on vous les détaille selon l’ordre suivant : on part des plus évidents et concrets puis évolue peu à peu vers des causes plus symboliques. Ces dernières sont toutes aussi importantes car elles agissent de façon inconsciente et peuvent nous maintenir paralysé(e)s.
En réalité, quand on se sépare, il n’y a pas que son partenaire que l’on quitte, mais de nombreux autres éléments dont l’absence fera basculer notre monde vers l’inconnu. Entre confusion, peurs, angoisses, tristesse et remise en question, se séparer n’est pas une décision que l’on prend à la légère. Alors tentons ensemble d’y voir plus clair !
On espère que cet épisode vous plaira et on vous souhaite une belle écoute !
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Bienvenue dans la partie 2 de notre Foire aux Questions ! Comme vous êtes de plus en plus nombreux à nous suivre et à nous écouter, on a eu envie que vous appreniez à mieux nous connaitre.
Vous l’aurez compris, dans cet épisode, on se dévoile, on parle de nous, de notre couple et on répond à toutes les questions que vous nous avez posées sur nos réseaux sociaux ! Et, comme il y a BEAUCOUP de questions, on a décidé que cet épisode serait en deux parties !
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Bonjour à tous et bienvenu dans ce nouvel épisode du podcast ! Comme vous êtes de plus en plus nombreux à nous suivre et à nous écouter, on a eu envie que vous appreniez à mieux nous connaitre.
Vous l’aurez compris, dans cet épisode, on se dévoile, on parle de nous, de notre couple et on répond à toutes les questions que vous nous avez posées sur nos réseaux sociaux ! Et, comme il y a BEAUCOUP de questions, on a décidé que cet épisode serait en deux parties !
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Dans ce nouvel épisode, on vous parle d’un sujet qui nous a été très demandé : pourquoi a-t-on aussi peur de s’engager ? Autrement dit, quelles sont les causes derrière la véritable épidémie de désengagement que nous constatons à travers nos interactions avec notre communauté ?
Dans une première partie, on explore le rôle important des blessures psychologiques dans ce phénomène. A travers la théorie de l’attachement, on explique comment les blessures de l’enfance peuvent créer de nombreuses peurs et croyances, qui auront un impact profond sur nos relations à l’âge adulte.
On constate ensuite qu’il est difficile de dépasser ces peurs dans notre « société du désir », qui nous pousse à consommer toujours plus. C’est dans ce contexte que nous tombons dans le piège de la confusion entre désir projeté et besoin véritable. Or prendre ses désirs pour des besoins, c’est s’enfermer dans une quête sans fin, illimitée, qui fait de nous des êtres insatisfaits.
Cette première réponse philosophique au problème du désengagement est de plus en plus étayée par les neurosciences. En effet, certains mécanismes physiologiques comme la libération excessive de dopamine dans un contexte d’hyperstimulation vont dans ce sens d’une véritable « addiction au désir ».
Malheureusement, notre société capitaliste a bien compris cela et valorise ces comportements d’hyper-consommation jusque dans nos relations. Cela créer un vrai paradoxe : le paradoxe du choix. La multiplicité de « potentiels partenaires » sur les app de rencontre ou les réseaux sociaux peut créer plus de frustrations que de vraies rencontres. Car trop de choix, tue le choix et on ressort souvent insatisfait, à la recherche d’une impossible perfection, l’autre devenant un objet de consommation devant répondre à une liste de critères toujours plus exigeante.
Et concernant le domaine de la sexualité, le constat est le même : notre société capitaliste a tourné à son avantage la révolution sexuelle des années 1960/1970 en hyper-sexualisant les corps pour en faire des objets de consommations. Cette nouvelle « norme du sexe » a certes dirigée nos comportements amoureux et sexuels vers plus de liberté et d’égalité, mais elle a également engendrée de nombreuses contradictions et confusions en s’imposant comme une véritable injonction.
On conclut enfin en parlant de l’individualisme de notre société, qui transparaît notamment de façon parfois insidieuse dans le développement personnel, et son rôle dans la peur de s’engager.
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Parler d’argent est tabou, peut-être encore plus que la sexualité. Pour cette raison, l’argent est souvent au centre des conflits de couple et peut même causer des ruptures dans de nombreux cas !
Dans cet épisode, on explore le rapport argent/couple, en partant du principe que ce ne sont pas tant les problèmes d’argent qui créent les problèmes de couple mais les problèmes de couple qui se traduisent par des disputes autour de l’argent.
Dans une première partie, on se demande d’où provient notre relation à l’argent. Interroger son propre rapport à l’argent est essentiel pour comprendre les tensions qui se jouent ensuite dans le couple. Ce dernier tire ses origines de nombreux facteurs tels que notre éducation, le contexte socio-culturel dans lequel on évolue, notre conception de la notion de « travail » ou encore notre histoire familiale.
Dans une deuxième partie, on vous explique comment ces influences déterminent trois grands types de profils de gestionnaires d’argent. On vous invite à trouver votre profil parmi ces trois tendances : l’écureuil, le repousseur et la montagne russe.
Dans une troisième partie, on constate que le couple est un véritable lieu de confrontation entre deux visions de la vie et de l’argent. Et ce, dès le premier date ! Entre les dépenses, l’épargne, les projets, le manque de communication ou même les violences économiques, les divergences de visions autour de l’argent sont souvent source de conflits.
Enfin, on verra que l’on peut dépasser ces oppositions et envisager le couple comme un véritable espace de transformation.
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Et si on vous disait qu’il était possible de sortir des schémas toxiques… en se réappropriant son histoire ? On a tous un passé plus ou moins douloureux, et l’histoire que l’on se raconte est souvent vécue comme s’imposant à nous, comme si nous subissions notre passé sans que nous ayons le moindre pouvoir dessus. Mais est-ce une fatalité ? Peut-on réellement être prisonnier d’un temps révolu ?
Dans ce nouvel épisode de « La Voie du Couple », on s’interroge tout d’abord sur la notion « d’histoire », et on explique comment cette dernière conditionne et influence grandement notre vie relationnelle. Le récit de notre vie est une véritable construction, issue de notre enfance, de notre environnement, de nos expériences, de nos traumas, et de nos relations aux autres, qui façonnent peu à peu les masques que nous portons. Si notre histoire créé nos masques, l’inverse est également vrai, et porter ces masques finit indéniablement par influencer notre histoire.
Dans une seconde partie, on explore des solutions potentielles pour ne plus être esclave de son passé. Si se libérer complètement de ses masques et oublier son passé semble être à première vue une option tentante, elle n’en reste pas moins dangereuse et illusoire. Car nos masques, lorsqu’ils sont bien positionnés, servent à nous protéger et à faciliter notre adaptation au monde extérieur, tout en respectant notre réalité intérieure. De plus, être dans le déni de son passé est souvent en cause dans le fait de répéter des boucles et des schémas toxiques. Une deuxième option serait une hyper-conscience de son passé, avec ici le risque d’être tellement focalisé sur son histoire malheureuse que, loin de s’en libérer, on s’y enferme et celle-ci finit par nous définir et devenir notre identité.
Finalement, une piste plus équilibrée serait d’être en contact avec son histoire et de prendre conscience de notre pouvoir créateur afin de la ré-interpréter, de l’accepter, de changer de perspective. C’est ce travail de dépassement dans le présent qui permet de créer un futur libéré des griffes du passé.
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Et si l’on vous disait qu’il était possible de prédire une séparation ? C’est la conclusion d’une étude scientifique menée à l’université de Seattle par le Dr. John Gottman et son équipe dans les années 1970. Ces derniers ont même été capables d'obtenir un taux de précision de 91% ! Pour faire cette prédiction, les scientifiques ont mis en évidence 6 « indicateurs » annonciateurs d’un divorce.
Il ressort de cette étude un point essentiel : ce n’est pas la présence de conflits qui détermine la qualité d’une relation. Bien au contraire, c’est la manière dont on gère le conflit à deux qui est déterminante ! Les six indices ne sont donc pas liés aux conflits eux-mêmes mais à la façon dont on les traverse.
Dans cet épisode 6, on vous décrit ces indicateurs en détail et on vous explique comment ils contribuent négativement aux conflits. Évidemment, ils peuvent survenir chez tous les couples sans qu’ils soient pour autant une menace pour leur pérennité. Le risque augmente lorsque ces indices se répètent régulièrement, à chaque conflit sur le long terme, et que le couple en subit la charge négative.
Cet épisode est donc l’occasion pour nous de vous raconter notre expérience de la gestion de conflits et de vous donner également des clés efficaces pour vous aider à les dépasser, notamment à travers le développement d'une intelligence émotionnelle au sein du couple.
Un épisode à écouter seul…ou à deux. On espère qu’il vous plaira, et on vous souhaite une belle écoute !
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Dans ce cinquième épisode de La Voie du Couple, on déconstruit 7 idées reçues sur le célibat et la rencontre amoureuse. C’est important pour nous d’en parler car nous constatons que ces clichés bien ancrés dans notre culture collective peuvent se transformer en injonctions culpabilisantes. Ces dernières nous entravent ensuite dans notre quête d’amour et d’épanouissement.
Voici les 7 idées reçues que nous avons choisies pour cet épisode :
1) Il faut être entièrement bien avec soi-même avant de rencontrer l’autre
2) Se mettre en couple va résoudre mes problèmes
3) Il existe un bon timing pour la rencontre
4) Il ne faut pas chercher, ça te tomberas dessus quand tu t’y attendras le moins
5) Multiplier les dates est le meilleur moyen de se mettre en couple
6) Il faut rencontrer LA bonne personne
7) Avoir les mêmes centres d’intérêts et les mêmes opinions est le critère principal pour choisir un partenaire
Certains de ces points à déconstruire nous ont été suggérés par nos abonnés, et nous vous remercions de tout cœur pour cela. C’est l’occasion pour nous de vous encourager à continuer d'interagir avec nous sur les réseaux sociaux.
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Dans ce quatrième épisode de La Voie du Couple, on vous parle d’un épisode difficile que notre couple à dû traverser : la maladie. Si nous l’avons longtemps vécue comme une épreuve, elle nous a également permis de renforcer notre lien et de transformer positivement notre relation.
Dans la première partie de cet épisode, Hanna vous raconte les étapes de la maladie, depuis les premiers symptômes, en passant par des phases de déni et de lutte, qui ont révélé des blessures enfouies. A cette occasion, on revient sur les dynamiques toxiques qui ont émergées entre nous.
Dans un second temps, on vous parle du lent travail d’acceptation et de digestion qui nous a permis de surmonter cette épreuve. On évoque pour cela les grandes leçons que nous avons tirées de cette expérience et les ressources que nous avons découvertes en nous pour nous réinventer.
Enfin, on s’appuie sur cette expérience qui a débuté autour de nos trois ans de relation pour contester le lieu commun qui voudrait que « l’amour dure trois ans ». Au contraire, on prône l’idée que l’amour commence véritablement quand on fait le deuil de la vision idéale qu’on avait de son partenaire, de soi et de la relation. Et c’est souvent l’épreuve de la souffrance qui permet cette transformation.
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Dans ce troisième épisode de La Voie du Couple, on aborde un thème qui nous est cher : l’intelligence du cœur, qualité essentielle pour cultiver l’harmonie relationnelle.
Dans un premier temps, on revient sur les multiples dimensions de l’ouverture du cœur, sur le plan émotionnel, spirituel mais aussi corporel, avec cette idée que la tendresse contribue énormément à l’intelligence amoureuse qui nourrit le couple.
Mais un cœur intelligent, c’est aussi un cœur qui a conscience de ses limites. Pour cela, il s’agit de cultiver une écoute profonde des besoins pour créer un cadre respectueux de nos limites et de nos failles.
Travailler l’intelligence du cœur, c’est certes connaître ses limites, sans pour autant s'y complaire. Le chemin que nous proposons ici n’est pas de "se faire violence", mais de repousser peu à peu, avec douceur, les barrières qui nous entravent dans notre capacité à aimer.
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Dans ce deuxième épisode de La Voie du Couple, on revient sur la notion d’engagement pour tenter de mieux la définir. On part pour cela du constat suivant : l’engagement ne peut se résumer à un contrat ou à de belles paroles, c’est un travail quotidien se traduisant par une multitude de petits gestes.
On s’interroge d’abord sur les formes concrètes que peut prendre l’engagement dans le couple. On parle entre autres de disponibilité émotionnelle, de communication, d’équilibre et de gratitude, autant de qualités essentielles pour fonder une relation solide sur le long terme.
Ensuite, on se penche sur les obstacles qui nous empêchent souvent de cultiver cette attention à soi et à l’autre. On essaie pour cela d’identifier les peurs profondes qui entravent notre capacité à s’engager et/ou à vivre l’engagement de façon heureuse et épanouie.
Enfin, on essaie de vous proposer une vision alternative qui consiste à prendre conscience que nous sommes toujours engagés (refuser de s’engager, c’est déjà un engagement !). La question devient alors de faire la lumière sur tous nos choix inconscients qui entrent en contradiction avec nos souhaits les plus profonds.
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Dans ce premier épisode de La Voie du Couple, on vous parle de « single shaming », que l’on peut traduire par la « honte d’être célibataire », et toutes les injonctions qui en découlent pour se mettre en couple.
On revient d’abord sur les façons insidieuses dont cette pression invisible peut s’exercer. Puis on analyse ensemble les mécanismes sociaux qui aggravent ce phénomène à travers la notion de paradoxe du choix. Derrière cela, on étudie notamment l’impact de l’hyperconsommation sur l’insatisfaction amoureuse que beaucoup ressentent.
Dans un monde où les applications de rencontre, les réseaux sociaux et la pornographie sont omniprésents, on ne se rencontre plus avant de rencontrer l’autre : on collectionne les histoires sans lendemain ou on se laisse glisser dans une solitude douloureuse.
A rebours de cette approche, on vous propose une autre vision, basée sur l’écoute profonde de soi et de ses besoins. On se déculpabilise alors d’être « seul » pour partir à la rencontre de nous-même. Or, c’est souvent sur ce chemin d’exploration et de découverte que les plus belles rencontres peuvent avoir lieu.
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