Afleveringen
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Dejar ir suena fácil hasta que tienes que hacerlo. Hasta que esa persona que amaste todavía aparece en tus sueños, en tus pensamientos, en cada canción. Hoy vamos a hablar de lo que realmente significa — no como frase bonita sino como proceso real. Con la sabiduría de la Dra. Edith Eger — psicóloga y sobreviviente del Holocausto — vamos a ver por qué el enojo es parte del camino y no el obstáculo, cómo honrar lo que fue sin quedarte ahí, y por qué hay algo que nadie te dice sobre dejar ir: el amor que diste siempre dice algo de ti. Y lo que recibiste — o lo que no pudieron darte — siempre dice algo de la otra persona. Esas dos cosas no son lo mismo. Y cuando puedes separarlas, algo se suelta
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Hay un momento en la vida en que ya no eres quien eras y todavía no sabes quién serás. En que algo se perdió, una relación, una identidad, una versión de ti y en el espacio que quedó, ya no te reconoces. El antropólogo Victor Turner le puso nombre a ese estado: liminalidad. El umbral. El entre. No estás rota/roto. Estás en un momento liminal.
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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¿Cómo se construye una relación contigo misma/o cuando nunca la has tenido? Igual que cualquier relación nueva: primero tienes que conocer a esa persona.
Y esa persona eres tú. En este episodio vamos a la parte práctica de aprender a estar sola/solo, con técnicas concretas para ir construyendo esa relación contigo, etapa por etapa. Desde el primer momento incómodo de quedarte en silencio contigo, hasta el momento en que tus propios planes te emocionan. Porque la relación más larga que vas a tener en tu vida es contigo misma/o. Y merece la misma atención que cualquier otra.
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¿Te cuesta estar sola/solo? ¿Sientes que necesitas siempre a alguien cerca y que en su ausencia aparece un vacío que no sabes cómo manejar? La investigadora Virginia Thomas de Middlebury College lleva años estudiando algo que casi nadie había estudiado antes: la solitud como habilidad. No como estado que hay que tolerar sino como capacidad que se desarrolla. Hoy vamos a hablar de la diferencia entre estar sola/solo y sentirse sola/solo, de por qué la hiperindependencia no es la respuesta, y de los tres pilares concretos para aprender a disfrutar tu propia compañía.
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Cuando termina una relación, hay un duelo que nadie habla: el de tener que avisar. De responder las mismas preguntas una y otra vez. De contener el shock del otro mientras tú estás en shock. De intentar explicar algo que todavía no entiendes. Y encima, aguantar opiniones, consejos, y hasta un "te lo dije." Hoy nombramos ese duelo. Y te damos el permiso más importante: no le debes una explicación a nadie.
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Todos sabemos cómo superar cuando alguien nos lastima. Pero ¿cómo se supera cuando fue un amor bonito? Cuando había respeto, comunicación, cariño y aun así terminó. No porque alguien fallara. No porque hubiera daño. Sino porque la vida los llevó por caminos diferentes. Hoy vamos a hablar de ese duelo, el que nadie valida porque "si era tan bueno, ¿por qué estás mal?" y de cómo procesarlo cuando no hay villano con quien enojarse.
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¿Te ha pasado que sientes que no puedes vivir sin tu pareja? ¿Que te cuesta demasiado terminar relaciones porque la sola idea de la soledad te aterra? ¿Que siempre tienes a alguien — o estás buscando a alguien — porque estar sola/o se siente insoportable?
Puede ser que estés atravesando una adicción al amor. Y hoy te platico exactamente qué es, cómo se ve, y cómo saber si esto es algo que te está pasando a ti.
Si quieres profundizar en el tema, te recomiendo el libro All the Way to the River de Elizabeth Gilbert, donde ella habla abiertamente de su propia experiencia como adicta al amor y al sexo.
🔗 Recursos A.S.A.A. en español:
— Internacional: slaafws.org/spanish
— España: slaaspain.org
— Argentina: slaaargentina.blogspot.com
— Uruguay: (D.A.S.A.) — buscar vía slaafws.org/spanish
— Reuniones virtuales en español (México, Latinoamérica, EE.UU.): slaavirtual.org
— Buscador de reuniones presenciales: slaafws.org/meetings
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300 episodios. 300 semanas seguidas sin faltar una sola. 300 semanas de compartir, de estudiar, de entrevistar, de acompañar a personas que me permitieron estar presente en uno de los momentos más difíciles de sus vidas.
Este episodio es diferente. No hay teoría, no hay teórico, no hay estructura. Solo yo contándote los aprendizajes más grandes que me han dejado estos 300 episodios, lo que aprendí del desamor, del amor propio, de las personas que me escuchan, y de mí misma en el proceso.
Y si me quedara con uno solo (con el aprendizaje que lo resume todo) es este: no importa cuántas veces nos caigamos. Siempre podemos volver a empezar.
Gracias por estar aquí. Gracias por los 300.
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De las preguntas que más me hacen cuando hablo de la importancia de elegirnos: "¿pero cómo? ¿Cómo empiezo a darme yo la validación si toda mi vida la he buscado afuera?"
Y este episodio es la respuesta. Buscar validación afuera no es un defecto, es un default. Tu cerebro viene configurado así desde que naciste. Pero lo que aprendiste, se puede cambiar. Hoy vemos cómo, con la investigación de Deci y Ryan sobre motivación autónoma y con herramientas concretas que puedes empezar a usar hoy.
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¿No puedes dormir? ¿Se te va el hambre? ¿Sientes el pecho apretado? ¿Te enfermaste justo después de que terminó, aunque fueras tú quien decidió terminar? No estás exagerando.
El Dr. David Sbarra de la Universidad de Arizona lleva décadas midiendo lo que una ruptura le hace al cuerpo y lo que encontró cambia todo. Tu pareja era literalmente un regulador fisiológico de tu sistema nervioso. Cuando se fue, tu cuerpo perdió ese regulador. Y ahora tiene que aprender a funcionar solo de nuevo. Hoy te explico exactamente qué está pasando dentro de ti y lo que tu cuerpo necesita para sanar.
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¿Por qué hay personas que superan una ruptura en meses y otras que llevan años sin poder avanzar?
No es fortaleza, no es suerte, y definitivamente no es que unas sienten menos que otras. El Dr. David Sbarra de la Universidad de Arizona lleva décadas midiendo exactamente qué predice que una persona sane y su respuesta lo cambia todo.
Hoy vemos todos los factores, los que no puedes controlar y los que sí, y al final te queda claro en dónde está el trabajo real.
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Querer que tu ex se arrepienta es de las cosas más comunes después de una ruptura. Pero muy pocas personas se detienen a preguntarse por qué. ¿Es porque lo amas genuinamente? ¿Porque necesitas que alguien valide tu dolor? ¿O porque una parte de ti cree que si regresa, el dolor va a parar? Hoy abro esa pregunta con honestidad — sin juzgarte — y lo que vamos a encontrar adentro te va a decir mucho más sobre ti que sobre tu ex
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A veces sentimos que nos perdimos…
en una relación, en una etapa, en todo lo que dimos.Y entonces aparece la pregunta:
¿cómo regreso a mí?En este episodio te hablo de ese camino.
El camino del amor propio.No como un destino al que llegas,
sino como una práctica diaria de escucharte, sostenerte
y dejar de abandonarte.
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¿Y si el problema no es lo que estás sintiendo…
sino cómo te estás relacionando con eso que sientes?En este episodio te explico qué es el duelo consciente,
cómo se ve en la práctica
y por qué puede marcar la diferencia entre quedarte estancada/o…
o realmente empezar a sanar.Visita mi página para más recursos: www.evalatapi.com
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El enojo es una de las emociones más complejas… y también de las más malentendidas.
En el episodio de hoy vamos a desenmascararlo, para reconocer qué hay realmente detrás de él y qué emociones puede estar escondiendo.
Porque a veces no es enojo…
es algo mucho más profundo pidiendo ser visto.Visita mi página para más recursos: www.evalatapi.com
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A veces la vida rompe nuestros planes, cambia nuestro rumbo o nos deja frente a una versión de nosotros o nosotras mismas que ya no sabemos cómo habitar. Y aunque puede dar miedo… también puede ser el inicio de algo profundamente transformador.
En este episodio hablamos de cómo reinventarnos desde el amor propio. No desde la presión de “volver a empezar perfectas o perfectos”, sino desde la honestidad de escucharnos, soltar lo que ya no somos y atrevernos a construir una vida más alineada con quienes somos hoy.
Reflexionamos sobre cómo los momentos de crisis pueden convertirse en oportunidades de crecimiento, por qué a veces necesitamos perder certezas para encontrarnos, y qué significa reconstruirnos con más conciencia, compasión y autenticidad.
Si estás atravesando un cambio, si algo en tu vida se rompió o simplemente sientes que estás redescubriéndote… este episodio es para ti.
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Hay rupturas que duelen… y hay rupturas que te dejan sin piso porque no las viste venir. Un día todo parece estar bien y al siguiente la relación termina, sin una pelea clara ni una conversación que te prepare. Y entonces no solo se rompe el vínculo: también se rompe tu sensación de realidad.
En este episodio hablamos del shock de una ruptura inesperada: la confusión, las preguntas que aparecen después —¿cómo no me di cuenta?, ¿desde cuándo la otra persona ya no estaba?— y por qué este tipo de final puede ser tan desestabilizador. También exploramos qué pasa psicológicamente cuando una ruptura nos toma por sorpresa y cómo empezar a reconstruir la confianza en ti misma o en ti mismo después de algo así.
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Terminar una relación no solo duele… también desordena.
¿Qué haces con sus cosas?
¿Le escribes para devolverle la sudadera?
¿Borras las fotos?
¿Dejas esa caja “por si un día regresan”?Muchas veces el duelo no se alarga por amor, se alarga por logística mal manejada. Y sin darnos cuenta, usamos pendientes prácticos como excusa para mantener una puerta entreabierta.
En este episodio hablamos de qué hacer después del breakup — desde lo más concreto hasta lo más emocional — para que puedas cerrar con dignidad, claridad y amor propio.
Si estás atravesando una ruptura y no sabes por dónde empezar… este episodio es para ti.
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