Afleveringen
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Hot Take: Eine Reiswaffel hat mehr Charakter als Präsident Trump. Festlegung: Hätte also die Reiswaffel den Spaniern den Pokal überreicht – niemand hätte sie raus gephotoshopt. Ja ja, wir merken es selbst – das ist natürlich alles Quatsch mit Sauce aber Tahsim und Merve haben in dieser Folge irgendwie einen Kulinarischen am Laufen und philosophieren – vollkommen zurecht – ab wann sich ein Sauerteigbrot in einem übermütigen Bereich befindet und wie es um den Käsegrad des Michaels bestellt ist.
Die siebte Folge beweist erneut, dass dieser Podcast im Grunde genauso ein evolutionäres Bindeglied ist wie das possierliche Schnabeltier.
Hm? Das glaubst Du uns nicht, Clarissa? Was? Ach, mit K? Okay, Clarikka.
SHOWNOTES:
💛”Krawall und Liebe”: Ihr wollt, dass die Streitschlichter Merve und Tahsim Eure Krise meistern? Schickt uns Eure Sprachnachrichten gebündelt an [email protected] oder schickt es uns als Text via DM auf unserem Fomo Laber Insta-Channel https://www.instagram.com/fomolaber/?hl=am-et
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KAPITEL:
00:00:00 LOL, K-larissa
00:09:00 Merve ist ein HAARtefakt
00:16:08 Geschwister-Sherlocks
00:20:11 Kreissaal-Gate
00:24:33 FDW aka käsiger Michael
00:31:00 Odyssee ist ein RITT
00:43:00 Zum Glück ist bald Weihnachten
00:45:47 Trumpless
00:49:40 Krawall & Liebe
00:59:50 STM – Sauerteig Mobbing
Bildnachweise: Die in dieser Folge gezeigten Bilder werden im Rahmen des Zitatrechts (§ 51 UrhG) inhaltlich besprochen und eingeordnet.
– Shah Rukh Khan – Foto: Anthony Harvey / © 2016 Getty Images, via IMDb
– Andrew Garfield als Spider-Man – Filmstill aus „The Amazing Spider-Man" (2012), © Sony Pictures / Columbia Pictures
– Tobey Maguire als Spider-Man – Filmstill aus „Spider-Man" (2002), © Sony Pictures / Columbia Pictures
– Angela Merkel u.a. beim G7-Gipfel 2018 – Foto: Jesco Denzel / Bundesregierung, via dpa
– Pascal Breuer – Foto: © Loredana La Rocca
– Kid Rock & Donald Trump im Oval Office – Foto: Andrew Harnik / © Getty Images
– Spanische Nationalmannschaft nach dem WM-Finale 2026 (mit Donald Trump & Gianni Infantino) – Foto: Evrim Aydin / Anadolu via ABACAPRESS / ddp images
– Donald Trump beim Golfen – Foto: © Getty Images
– Donald Trump bei einem Pizzeria-Besuch – Foto: Chris Tilley / AP Photo
– Zendaya als Chani – Filmstill aus „Dune" (2021), © Warner Bros. Pictures / Legendary Entertainment
– Spanische Nationalmannschaft mit dem WM-Pokal 2026 – Foto: Selección Española de Fútbol, via Instagram/@sefutbol
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“Krokodile würden Whiskas kaufen!” – Natürlich klingt das falsch. Diese Kriechtiere lassen sich ja nicht mal kapitalistisch ausnutzen und sind demnach als Haustiere vollkommen ungeeignet. Plus: Niemand will ja Ferien auf dem Reptilienhof machen. Oder etwa doch? Hm, das ist ´ne gutefrage.net!
Tahsim und Merve, aka die allerbesten Tierfreunde für immer, geben in dieser Folge die Hasselhoffnung auf, dass sie freche GenZ-ler mit Pep sind. Und das ist auch gut so, denn nur Millennials besitzen die Superpower, alle sieben Dragonballs zu finden, um dadurch einen Wunsch frei zu haben, der nur lauten kann: Gesegnet sei das abbezahlte BAföG!
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KAPITEL:
00:00:00 Staatsförmchen
00:06:40 Der Steppbär hat ne gutefrage.net
00:12:18 Die Suche nach den fehlenden Geschwistern
00:21:00 Podcast & Chill
00:26:30 BILD-Analyse
00:29:30 Krokodilemma
00:32:00 Säugetier-Elitismus
00:35:14 Ömer ist raus aus der Hausaufgabenbetreuung
00:48:02 G-illenials
00:50:58 5 vor Punkt 12
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Zijn er afleveringen die ontbreken?
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Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig! Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können, die Merve so akribisch vorbereitet hat!
Dieses Kunststück hier ist nun die fünfte Folge und wir alle wissen, was das heißt? Genau: Es gibt fünf platonische Körper, die Finger an einer Hand und die Zahl 5 ist die kleinste Primzahl, die sich aus der Summe aller kleineren Primzahlen bildet. Das war euch Fomi Labertaschen eh klar, gell? Gut, denn damit gewähren wir euch automatisch Zutritt in unseren Strebergarten, der natürlich aussieht, als hätte man ihn mit geklauten Wachsmalern gemalt!
PS: MICHAEL! Hose an. JETZT!
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KAPITEL:
00:00:00 Präsi-Profis
00:04:11 Ein Wald voller Stammbäume
00:08:30 FFDW
00:10:19 FDW
00:11:48 st-RomCom
00:14:30 LG, Ihre Sprichwortforschung
00:21:12 Fomis vs. Labertaschen
00:23:00 Mutter is Millennial, Vater is GenZ
00:24:48 Servicetipp: Derya darf das
00:26:44 FDW II
00:33:41 Lauraaarrrr ihr Vater nackt
00:42:45 Integration an Kasse 3
00:45:45 Diebstahl, beiläufig
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Hot Take: Der Schulhof ist die erste soziale “Plattform”! Kein Uhrenvergleich, aber dafür Tupperdose vs. Alufolie und Wasser vs. Trinkpäckchen. Und speaking of Reichtum: Das Erdbeermilch-Abo ist ein ganz klares Statussymbol für kleine Menschen unter ´nem Meter fuffzig! Zum Glück sind wir als Erwachsene genauso doof wie in der Grundschule und vergleichen dann unsere Siebträger, unsere Wellness-Resort-Urlaube oder wer mehr USM-Haller in der Bude stehen hat!
JEDENFALLS: Unsere zwei Main-Labertaschen Tahsim und Merve sind in Folge #4 süßer als die 60 dänischen Butterkekse aus der ikonischen, blauen Dose, semantisch geschliffener als ein selbstschärfender Gourmet-Messerblock und FALLS SICH HIER JEMAND BESCHWERT, WIE EINGEPARKT WIRD, DANN KÖNNEN WIR UNS NUR ENTSCHULDIGEN, WEIL DIE HERZEN DIESER BEIDEN SO GROSS SIND, DASS SIE EBEN IN KEINE PARKLÜCKE PASSEN, THOMAS! Sorry, dass wir kurz laut geworden sind. Der Dativ von das Schreien (dem substantivierten Infinitiv) lautet Ü-BRI-GENS dem Schreien.
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KAPITEL:
00:00:00 Matratzen-Gate
00:04:20 Schulhof-Millionäre
00:06:48 Have a break, have a Pausenbrot
00:10:56 STREICHhaltig
00:19:30 TOPF Notch
00:21:06 To hotmail too handle
00:24:35 FdW - Faszination der Woche
00:31:02 Ich, DUDEN, er, sie, es
00:35:23 Die Beleidigungen des jungen Werther
00:40:00 Lehramtshandlungen
00:47:20 Die weiße Wand
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Rrriiiing, rrrriiiiiiiiiing! TE-LE-FON! “Merve (TikTok)” ruft an! Am anderen Ende der Leitung? Na, “Tahsim Management” natürlich! Die Leitung steht und wir sagen euch, wie es ist: In dieser Folge wird RO-MAN-TIK groß geschrieben! Oder anders: Sage mir, wie du mich im Handy eingespeichert hast und ich sage Dir, ob unsere Liebe bereit ist für die SLEEPSY SOLARA TONNETASCHEN FEDERKERNMATRATZE, mein kleines Honigglas.
Ach, ey, wem machen wir hier was vor? Euch Labertaschen ja wohl kaum! ALLEN IST ES ZU HEISS! Es hat draußen dieselbe Temperatur wie drinnen im Hähnchengrill auf dem Parkplatz vorm Matratzen Concord. Na, Mahlzeit! Der Serviervorschlag für diese Folge lautet deshalb: Legt euch einfach auf diverse Kühlakkus, schließt eure Augen und träumt euch an einen polyglotten Badesee!
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Wer A sagt, muss auch B-Saft trinken! Und laut Alphabet käme als nächstes die Cola mit C und zwar zum Frühstück. Was erstmal nach einem Fiebertraum-Brunch klingt, ist nichts weiter als das Fabulieren über Morgen-Routinen. Ja, wird man denn hier nochmal ein wenig Genussfreude empfinden dürfen, Jürgen? Kümmere DU dich mal lieber um deinen Abwasch. Wem kein Finger fehlt, der kann jetzt hier gerne zum Spülschwamm greifen!
JE-DEN-FALLS widmen sich Merve und Tahsim in dieser Folge der Backwarenindustrie. Es ist eine Liebeserklärung an Kohlenhydrate oder um es mit Larry David zu sagen: CARB YOUR ENTHUSIASM!
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Achtung, Achtung! Durchsage: Lass´mal Vivaldis “Vier Jahreszeiten” wie folgt einkürzen: Frühling, Herbst, NOCHMAL HERBST, Winter. Notiert das hier irgendwer mit? Danke. Denn: Die Fomo-Labertaschen Merve und Tahsim haben einen gemeinsamen Feind auserkoren: DEN SOMMER! Sorry not sorry, Sonnencreme-Industrie. Außerdem: Was wären die zwei auch für allerbeste Freunde für immer, könnten sie sich nicht auf eine gemeinsame Wohlfühltemperatur einigen. Hm?!
Ansonsten klären wir hier direkt zu Beginn in Folge 1 die dringendsten Fragen:
An welchem Wochentag hat Tahsims Hamster Pilates?
Warum scheitern Ehen an Waschmaschinen?
Welche Zwiebel hilft bei Badeseeintoleranz?
Und sind Peter Klöppels Hüften flexibel genug für Bad Bunnys Latin Trap?
So, Leute: Stellt das Thermostat auf 20 Grad ein, denn das ist die optimale Temperatur für Hühner, Kurzhaarkatzen, europäische Landschildkröten und Podcast-Häschen.
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Taube Özcan gehts gut. Podcast kann beginnen.
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Wer könnte nur diese werte Seele sein?
